貴在共同感受
經營感情和婚姻的玄妙之處，就在於如何讓兩個獨立的個體，擁有各自的空間，卻能因為共同分享的經驗，將兩人相繫、讓兩人相惜。
咖啡廣告中一句「好東西要和好朋友分享」的標語，不但傳誦多年，成為廣告界的經典之作，同時也變成社會流行語。共同分享美好的滋味，是生命中難能可貴的經驗。甚至，可以說是一種幸福。分享的雙方，必須要有相同的慧心，才能體驗出內心感受，共鳴出意在言外的真情滋味。
當我年紀還很小的時候，由於家境不是很寬裕，除非逢年過節，不是每天都有機會吃大魚大肉。父母雖不是嚴格管教子女，我們手足間倒也懂得互愛互讓。有一個尋常日子的傍晚，餐桌上竟意外出現一條魚，還沒正式上桌吃飯，我們姊弟間就開始研究如何瓜分那條魚，才能教全家人吃得盡興。
不解世事的我，好奇地問大姊：「如果一家人每個人都愛吃魚，真是很麻煩，要分來分去，而且大家都吃得不多。最好是有人喜歡吃魚、不愛吃肉，有人不吃魚、只吃肉。」大姊年齡稍長，比較懂事，她立刻發表更高明的見解：「才不咧！喜歡吃魚的人聚在一起，共同品嚐一條魚的滋味，彼此分享美食的感受，人生才有意義。如果，只喜歡吃魚不吃肉的人，和只喜歡吃肉不吃魚的人，生活在同一屋簷下，一定會很痛苦。他們各吃各的，卻無法共同體驗對方內心的感受，十分寂寞。」那年，我大概只有小學三年級左右，大姊的年紀恐怕也只剛上國中，童言童語的我們，講了一段沒痛沒癢的對話，卻讓我在一、二十年以後的生命經驗中，一一印證了其中的道理。再三玩味，便覺得人生中「分享」的經驗，實在美好。無論青菜蘿蔔、或吃魚吃肉，最可貴的其實是共同的感受。
經歷共同的感動，婚姻才能經營長久。
一個微雨的清晨，有一個很要好的朋友突然打電話給我。電話彼端的他，情緒有點低沉：「我決定向我太太提出離婚的要求。」在離婚率偏高的現代，聽到這種消息，我的反應並不是很詫異。意外的倒是他告訴我的理由。「你知道嗎？結婚這十幾年來，我幾乎沒有和我太太有過什麼共同的感動了。我們不曾一起閱讀過一本書，談過其中任何一個有趣的章節。我們甚至很少一起看電影，更別提看完電影之後，曾經就其中某一個場景、某一個片段，交換過什麼感動的心得。」他感慨萬千地說。
聽到這裡，我能深刻體會他的悲哀。或許，這也是所有婚姻很典型的問題，從一開始的熱烈，不知不覺走到疲乏的地步。一朝醒來，當初最親密的枕邊人，因為日漸減少共鳴而變得面目可憎。最珍貴的歲月，因為逐漸缺乏了分享感動而變得乏善可陳。
經營感情和婚姻的玄妙之處，就在於如何讓兩個獨立的個體，擁有各自的空間，卻能因為共同分享的經驗，將兩人相繫、讓兩人相惜。在平凡中，體會趣味。在尋常間，流露真情。說穿了，這個道理和經營友誼並沒有太大不同。一對知己、一雙伴侶，在本質上其實是很相近的。除了深愛對方以外，還愛上其他共同的愛好。我曾經在報上看過一則消息，報導台灣一對夫婦，他們原本經營一家中小型企業，非常成功。他們因為同時愛上旅行，於是在業務穩定之後，把公司全部交給員工經營，夫妻倆從此千山萬水、夫唱婦隨。伴侶間能夠培養共同的興趣，以愛情擴展生命的版圖，不再把生活的焦點全部集中於對方，而一起將關注放在彼此都覺得有趣的事物上，真是莫大的幸福。
有一對情侶決定要結婚了，他們跋山涉水、不遠千里去拜訪一位先知，向他請教長相廝守的秘訣。先知以慈藹的眼光看看他們，卻說了一句表面上聽來無情、實際上卻富饒深意的話。他說：「你們不要只是愛著對方，還要共同愛上別的東西。」別的東西？別的東西究竟是什麼，絕對因人而異。可能是共同的孩子、一項有趣的戶外活動、或是一種令人著迷的嗜好。而最能持久、最不乏味的東西，其實就是生命的本身。一起熱愛生活，擁有充沛的能量，分享心靈的喜悅，將是恆久維繫感情於不墜的最大力量。
從吵架中觀察對方的愛有多少
女人的漂亮，必須從她的眼睛中去看，因為那是她心靈的窗戶和愛居住的地方。
從吵架中，觀察對方的愛有多少。
曾經在某個地方看到一句話。
看一個人愛不愛你不是看他平常對你有多好，而是吵架的時候怎麼對你。
當我看到這句話我便時時刻刻記著它。嗯....兩個人在交往的時候，對待彼此的方式跟個性有很大的關聯。
或許你的男朋友在平常並不十分細心體貼或是說些讓你開心的話。或許你的男朋友很溫柔很體貼或是把你捧在手心疼。
我覺得那都無所謂。因為在戀愛的時候，沒吵架的時候，大家都心情好，自然不會對對方太差。但是吵架的時候就差很多了。
每個人都在氣頭上，都有股怒氣想爆發....都是一樣不滿。
可是，真正愛妳的人是不會因為生氣而去傷害妳的。不管是動手打人或是口出惡言，都不是一個真正愛妳的人會做的。
正在吵架或是生氣，都不是一個可以傷害對方的藉口。
如果夠愛妳，就捨不得妳讓你受傷害.....不是嗎?
我曾經交過一個男朋友，歷時2年，外在條件很好，平常對我更是呵護倍致，專情的不得了，跟他的外表完全不符合.....
我那時候覺得他是真的很愛我。從來沒有人那麼體貼那麼溫柔，我以為自己真的遇到一個真心愛我的人。
可是，只要一吵架，他就變了.....
他只要一吵架，拼命掛我電話...罵我髒話...說我是賤貨或是三字經。
當他第一次這樣罵我的時候，我整個人呆掉......覺得這是幻覺.....
後來和好的時候他覺得自己很不應該，一直道歉，我就心軟了.....
但是，後來吵架，他還是故態復萌....同樣的重複....。我終於看清楚，這個人，並不是真正的愛我。
不管他平常對我有多好，但是在生氣的時候任意的傷害我就足以證明。他的人品有多麼低劣，多麼沒水準，多麼自私。
我對他，或許平常的時候淡淡的...但是我知道我自己對他非常的在意。
所以就算在爭執，我也沒辦法罵下去，我不忍，也覺得不該。
我不該傷害一個我愛的人....吵架該是一種溝通，不該以傷害為目的。
如果，現在你的身旁有一個人，是即使吵架也不會傷害妳的，願意讓著你的。
請好好珍惜。
頻道不對的情人
頻道不對的情人 文/吳若權
年輕時，還不夠了解彼此，不知道對方的頻道，究竟在哪裡，即使提醒自己要包容、要體諒，也不懂得要從何做起。
等到年紀漸漸大了，我們終於明白雙方的不同，應該多配合一點、多妥協一些，卻又不想那麼勉強自己。
有沒有碰過一種人？你們彼此可能一見鍾情，進一步相處之後也覺得互相欣賞，但就是不知道什麼原因，等到兩個人的關係愈來愈親密時，就開始發現一些難以謀合的問題。
更奇妙的是，這些問題也談不上誰對誰錯，反正就是配合不來。雙方的誠意都夠了，卻發現可以努力的空間十分有限。
兩個好人，做不成一對情人。這已經夠慘了吧！更遺憾的版本是：兩個互相欣賞的好人，都已經相戀相愛了，還是做不成一對好情人。
整理讀者在網路的留言時，我看到很多類似的例子。我把他們稱之為「頻道不對」
的情人，不管怎麼調整就是有雜訊。兩個人的相處，總是又愛又恨、亦悲亦喜，雙方既不可能真正幸福圓滿、卻也不放棄地彼此折磨。
若是頻道不對；愛得愈久愈容易疲累
一位高中女生，在參加社團活動時，喜歡上另一所高中的男生。兩個人都是初戀，快速墜入情網。但每次約會，不歡而散。各自回到家，女生哭倒在手機的另一端，男生不斷道歉，承諾說會改善。兩個人只好期待下一次約會到來，但是同樣的
戲碼經常重覆上演。雙方共同的結論是：「我很愛你，但是愛得好累！」
什麼事情讓他們這麼彼此為難？說穿了，實在也沒有什麼嚴重的事情。例如：約錯地鐵的出口、忘記帶她想要借的CD、手機沒電連絡不上、說好的事情又臨時變卦……就是這些簡單而瑣碎小事情，讓一段原本可以浪漫美麗的戀情，經常搞得烏煙瘴氣。
以上是年輕人的案例，也許會被解讀成：雙方個性還不夠成熟，不能相互體諒，但看看成年人的情況，可能就會有不同的結論了。
三十五歲的他，在失戀多年以後，好不容易又開始談了一場號稱「人生最後一役」的戀愛。對方的年紀、學經歷、興趣……都和他差不多。相似的成長背景，讓開始交往時的話題顯得特別投機。等到彼此確定深深愛上對方之後，問題就來了。
自己承認健忘的他，經常忽略曾經答應過她的事情。即使是計畫已久的旅行，也常無故消失在他的行程表上。她興沖沖地向公司請好假，準備出門玩耍了，他才驚訝地說：「是嗎？我們有確定是明天嗎？」其他，像是她的生日、? 社陶郎o去電子產品大賣場買數位攝影機、承諾為她修理陽台棚架的支柱……就更不必提了。
「你要事先跟我講啊！小姐。」他連道歉的方式裡，都帶著「罪不在己」的那種推卸責任的語氣，更是讓她聽來十分反感。
「先生，我已經提醒過你很多次了耶！」她的不耐煩，也清楚表現在臉上。而她心裡真正的想法卻是：「為什麼都是要我來使力？為什麼你就不能主動一點、細心一些呢？」
在愛情中選用寬頻(寬容)接收訊號，才能既快又好。
尊重差異不挑不棄
尊重差異不挑不棄 吳若權
人與人的相處，貴在包容。肯定自己的選擇，接受和對方之間的差異，說起來簡單，做起來不容易。愈是知道自己要的是什麼，也能夠尊重對方不同的想法，彼此相處的空間就會擴大。
出國旅行常在異國街頭見識各種不同民族的裝扮，對奇裝異服的搭配，早已見怪不怪。令我印象最深刻，倒不是什麼特殊的服飾，而是一對我們台灣同胞的老夫妻。老爸爸腳底穿一雙 Made in Taiwan的塑膠拖鞋，布衣短褲，好不自在。老媽媽卻是梳理有致、穿金戴玉，最耀眼奪目的是閃亮在指縫間的大鑽戒。他們倆拆開來看，可以說各有各的風采；沒想到合在一起時，也別有一番風情。
這個景象讓我相當感動。仔細觀察之後，我發現最重要的關鍵是老夫妻倆互相扶持，老媽媽將手挽在老爸爸臂膀上，眼底流動著溫柔，絲毫沒有因為他們的服裝很不搭調而覺得彆扭。
他們無視於別人的眼神，也不將世俗的價值判斷當一回事，完全以「你高興就好」的心情相待。
彼此尊重之餘，還能夠相互扶持，真的很不容易。
＊相互欣賞，才能真心喜歡對方
雖說「少年夫妻老來伴」，很多夫妻還是會在歲月的掏洗之下，褪去恩愛的色彩，價值觀的差異，更會讓彼此漸行漸遠，很難再把手挽在對方的臂膀上，更別說是在穿著這麼不相稱的服裝之下，還要寸步不離一起相偕同行。
常在親友之間聽說：老先生、老太太出門拌嘴的原因，是老太太嫌老先生穿著邋遢，老先生則對老太太大紅大紫的衣服看不順眼。
因為「你穿這樣，我不和你走在一起！」這個理由，而在街上一前一後距離數尺分開走的夫妻或情侶比比皆是。
「不挑剔、不嫌棄！」這是兩個人決定要長久相處時，必需有的修養。
但是，能夠做到「不挑剔、不嫌棄！」的前提，並不是要求對方事事要如我們的意、符合我們的標準。而是，我們學會從對方喜歡的角度來欣賞對方，從對方需要的觀點去接受對方。如果，他覺得短髮好看，你又何必一定要堅持對方留長髮？最簡單的判斷方式是--至少，頭髮長在對方身上！
尊重對方的同時，其實是對自我的肯定。有足夠自信的人，不會在兩人之間的差異點上大作文章。挑三撿四，很容易弄得不歡而散。
＊尊重自己、體貼對方，相處沒有負擔
很年輕的時候，我曾和一位高中時期的好朋友相去歐洲旅行，這個經驗對習慣獨來獨往的我，是一次很寶貴的學習。
為了長途飛行的舒適性，他試探地問我要不要買「商務艙」的機票。當時的我，忙得無暇仔細考慮他的提議，加上預算的限制，直覺地決定搭「經濟艙」。
上飛機之後，我才知道他在航空公司服務，出國旅行可以用比較優惠的價錢訂購機票，所以他訂了「商務艙」的位置。
剛坐定位置之後，我的另一個脆弱的自己跑出來問：「會不會很不平衡？相約一塊兒旅行，人家坐的是『商務艙』喔！」幾秒鐘之後，我對發問的自己說：「安啦！各有各的選擇嘛，只要彼此照顧得到就好！」
飛機起飛不久，他從「商務艙」過來和我聊天，還把「商務艙」乘客專享的一、兩項水果及食物拿過來和我一起分享。我真高興自己沒有客套推卻，也沒有因為自卑而表現防禦，反而很自然地接受他出於好意所做的一切。
那時候，我就已經領悟了這個道理--肯定自己、尊重差異，是學會包容的起點。自己落得輕鬆，別人也可以自在而且沒有負擔地和我們相處在一起。
**世上的東西
有些失去之後就難以得到
友誼如此緣份如此
機會如此感情如此
要不然還有什麼值得珍惜的呢?**
尊重別人，也尊重自己！
人與人之間的相處，本來就是該存有一種互相包容與尊重，更何況是我們身邊要好的親友呢？
有時候，我們總是會把自己的行為視作是理所當然；忽略了對方的想法，或是過分地預設了事情的結果....如文中所講的，若是他拒絕了他那位朋友的好意，而將自己的行為當作是一種謙虛的表現，那後果會是如何？
更甚者，若他將好友的情意當作是一種譏諷與炫耀，因而產生了心理上極大的不平衡，那兩人之間的情誼，是很有可能就此煙消雲散的...
現在這個社會很亂，有些人，總是會不自覺得認為這個社會處處充滿了危機。是的，確實是如此！
但，這並不代表這個世界上已經沒有溫情；這個世界，還有很多被烏雲遮掩住的光輝，我們所看到的，只是表面上的渾沌，還有更深入的東西...等待我們去了解啊！
緊握與放手之間
在電影”臥虎藏龍”中有這樣的一個場景，男女主角坐在一個涼亭之中，背景是一片翠綠的竹林，涼風徐徐的吹來，一片與世無爭的怡然自得。
之中有一句對白是這樣說：“我的師父常說，把手握緊裏面什麼也沒有，把手放開，你得到的是一切 !!”
在那樣的一個心情、那樣的一個場景之中，這句話深深的憾動我心。
在電影中，男女主角為了世俗的禮教規範，壓抑著自己的感情，最後終究還是悲劇收場。
令人不禁聯想在 現實的生活之中，是不是也是如此呢？？
人總是對幸福是那樣執著的，即使幸福是那麼的未知，還是那樣的不顧一切的伸手爭取，在不知不覺中手便越握越緊，就算是這樣的緊握幸福依舊消失無蹤。
到後來心傷了、力倦了，打開了雙手卻發現什麼也沒有。
是該怨天尤人嗎？還是感嘆時不我與呢！
也許兩者都不是吧，就只是因為太過於執著了而使幸福遠走。
但是也有一些不同的人，他們不喜歡太過於複雜的情感而笑著交出自己的真心，攤開了雙手送出了歡笑也放開了執著，卻換來了滿手的幸福！
為什麼會有這樣的差異呢？
不是要努力的爭取才能得到自己想要的一切！
軟弱了只是等著被擊倒而已。我想，這有著追求層次的不同吧。
物質的追求及精神的滿足是不相同。
在物質上的執著或許可讓你得到滿足，因為這是一個競爭如此激烈的社會。
不過精神的滿足和契合通常不是如此，執著太過，給人的就是一種咄咄逼人的感覺。
如此得來的幸福是真的嗎？
“有時候你贏了，但其實你輸了。”這是電影“美夢成真”中的一句對白！
或許當你緊握著時，你覺得你控制了一切，但是那是一種空虛的滿足。<>
因為到了最後你發覺什麼沒有，更因為你緊握著雙手別人要給你些什麼，都從你的雙手滑落。
你未曾打開那有接受呢？這樣算是贏嗎？
不如去看看那些放開雙手的人，或許一開始你看到的都是別人從他的手中拿走許多，但是耐心點，你會慢慢發覺他的手中多了許多未曾見過的，那是除了他自己以外別人回饋的真心，
不為什麼，就只因為他的心、他的雙手都是打開的，別人可以輕易的給予而從不錯失。
這樣的話，算是輸了嗎？
其實輸贏只在一念之 間而已吧。看看自己從那一個角度來衡量自己罷了。
聽過佛家的一句名言吧：“捨得、捨得，有捨才有得。”這句話應能為緊握和放手做一個詮釋了。
在人與人之間的相處不就是如此，先將自己的真心給人，別人才會也將自己的誠心給你，真誠的心就從相互的給予中開始，然而彼此才開始得到自己想要的，不論是一份友誼、一點認同，或是一份難得的愛情。都是如此了吧，我想。
或許有些人會覺得這樣太一廂情願了，有時候你的真心可能變成了別人的笑柄。但是就這樣而害怕前進嗎？
笑就任由他們去笑吧，你們無法交心，並不代表別人也是如此啊。
相信一定會有人了解你的，十次中只要有一次成功，那就是你這輩子最珍貴的記憶了。
最後以電影“風雲”之中的一句對白來做個結束吧：“凡事太盡，緣份早盡！”
電影真是反映著人生的百態呢，對不對？？
牽手絕對比做愛還要重要
有一個朋友告訴我，她與男友交往了一年，只牽過手，還沒接過吻。
我問她現在是西元幾年，她告訴我是2004年，她不是處女，她交過男朋友，但是她願意和一個男人牽了一年的手，還不急著接吻。
有一個朋友寫了一篇文章說男人在過馬路的時候、在party的時候、在看鬼片的時候會牽著她的手，並告訴她牽不牽手很重要。
我想起了談戀愛的過程裡，許多真正讓我心動的每一刻，都是與牽手相關。
與初戀男人第一次牽手，我害羞的一直低著頭，緊張的直冒手汗，那一刻彷彿正式宣告了：「我們在一起！」我的心臟差一點因為劇烈的跳動而興奮窒息。
我喜歡我愛的男人，走在路上時，他步伐比較大在我的前頭，仍然記得把手往後伸，手心向上，暗示著我趕快向前抓住他的手。那種感覺，深刻的窩心。
我也喜歡和朋友一同吃飯時，我的男人在餐桌下握住我的手，我們甚至不用看著對方的眼神，也可以透過手心的溫度感受到他緊緊的陪伴著我。
騎車時候，他會空出他的左手捉住我的左手，開車的時候，他會伸出他的右手握著我的左手。
我喜歡男人大大的手掌、修長的手指、厚實的掌心，讓我感受到他的力量，安心的停靠在他的手裡。
每到了冬天，男人的手是我的專屬暖爐，不管有多冷，即使是零下10度，我都可以向他取暖。
男人手心的溫度總是暖的剛剛好，妳只能習慣他的溫度，別的男人就算有一樣的體溫，妳還是習慣那一種「他的溫度」。
當我們長大了，成熟了，談戀愛的速度變的快一些了，牽手的重要性或許小到微不足道，你可以覺得很容易，也可以覺得它不代表什麼。
我們和一個男人在一起，不再只是由牽手開始，我們可能因為吻了一個男人所以開始了戀情，可能和一個男人做愛，才開始愛上他，更可能什麼都做過了，卻一點也不愛他。
我想起許多男人，他們或許願意和一個女人親密的接吻上床，宛如熱戀中的情侶一樣，但是他們吝於在公開的場合牽起她的手。
我們開始習慣於複雜的情感關係，深層的肉體關係，但是我們卻忽略了最簡單的牽手關係，或許我們不是忽略，我們只是不願意重視。
我想，牽手一定是最簡單，也是最難的肉體關係， 我們可以很簡單的牽到任何一個人的手，我們很難簡單的和任何一個人做愛。
相反的，我們可以很容易的和任何一個人做愛，我們卻很難簡單大方的牽著他的手。
我想起曾和我交往的一個男人，他很少牽我的手，走在路上大多是我主動牽他的手。
他對於愛情內斂而不夠主動，我一直沒有告訴他，我多麼希望他主動牽我的手，主動說我愛妳，主動對我說他多麼的需要我重視我。
雖然我是很主動的女生，但我也需要男人主動，給我主動去愛他的力量。
難道牽手、說愛我有這麼困難嗎？
其實只要女人，不管是大女人、小女人，要的都很簡單，男人你只要主動牽著她的手，對她說我愛妳，就能獲得更多她的愛，那麼這點簡單又划算的事情為什麼不去做呢？
難道我們都要在愛情裡算計著誰先開口、誰先主動，誰就先低頭、先輸一截嗎？
我們常在愛情裡學著保護自己，連帶的連任何的付出都受到保護，我們在愛情裡思考複雜的問題，相對的我們忽略了再簡單不過的道理。
常常有時候，我走在路上會被牽著手的老夫妻所感動，有多少人年老了，走不動了，還有人會牽著你的手陪你慢慢走嗎？
我指的是陪伴你一生的「好牽手」，在你年老色衰、病痛纏身、舉步維艱的時候，他還會陪在你身旁給你永遠的力量，
於是我微笑著看著那些老夫老妻，我總是忍不住淚濕眼眶。
以前有一陣子，我很喜歡「簡單愛」這首歌：「我想就這樣牽著你的手不放開，愛能不能夠簡簡單單沒有傷害。」
年輕的時候其實這是很容易的事情，但現在往往不放開造成傷害，或自以為簡單卻放不開，我總是自傲的以為可以簡單的愛一個人，但是最後才發現，感情不只是單純想像的那樣簡單，也不是我愛你你就會愛我那麼容易，我們還要面對許多的挑戰、時空的折磨，與人性的無奈，
有的人跟我說，做愛比牽手疏離。
我不懂，明明是做愛比較親密不是嗎？
我們分類感情的先後順序不就是：牽手、擁抱、接吻、坦誠相見、做愛，這樣的順序，不對嗎？
那麼做愛的感情應該比牽手深，不是嗎？
不是的，真的不是的，有的人先做愛了，才牽手，也有的人先接吻了，才牽手。
如果最後真的能相愛，那麼順序當然不是重點，但是願意在私下與你做愛的人，很多卻不願意公開與妳牽手。
而讓我覺得窩心甜蜜的，不是男人與我做愛，而是他願意緊緊的，緊緊的牽著我的手，不管是在路上、在車上、還是在床上。
讓我感覺他的真心透過手心傳遞到我的心底，那一刻才是最幸福、最溫暖的感動，如果愛情真的可以那麼簡單，那麼牽手絕對比做愛還要重要。
您是否罹患了中國父母症候群？
東方社會最常見的倫理大悲劇就是在一場父母與孩子激辯與爭論之後，激動傷心的父母總會淌著眼淚，對著滿腹委屈的孩子說：「我會這麼做，一切都是為了你啊！接下來不論是相擁痛哭，抑或是各自心碎，這個孩子總難逃離被父母的錯愛所扭曲的人生悲劇。
東方父母 愛之適足以害之「一切都是為了你！」是許多中國父母對子女常說的話，但那其實是父母假呵護之名，行操控之實的病態犧牲，也是「中國父母症候群」（Chinese Parents syndrome） 的顯著病癥。
中國父母老是把子女看成自己的財產，一心一意想要主導子女的一生，總認為子女不爭氣就是父母的失敗；而子女若能成材則是父母最大的榮耀。基於這份患得患失的憂心和企圖，使得中國父母普遍對孩子過份保護、限制太多，並且強加其個人價值觀於子女身上者屢見不鮮，殊不知這種對待孩子的方式，不但剝奪了子女獨立成長的機會，更將因此扭曲了孩子的一生。
在中國父母過度細心呵護下，「弱不禁風」似乎已成為現在台灣年輕人的最大通病。在一場管理學院師生會議上，一位女學生神情激動地責難校方的規定，她說：「星期天父母送我回宿舍，結果警衛不讓我父母進去，害我一個人得把那麼多的行李搬進宿舍？
「這麼重又那麼遠…」面對著女學生的質問，以「顧客滿意」為經營理念的學校方面，給了相當善意的回應：「如果真的很重，可以特別允許父母的車子進入校園…」。
這件事情讓筆者感觸良深，因為那女學生口中「那麼遠」的距離，事實上是近得不可再近了，那一點點路也不肯走，真是枉費了青春年少。筆者認為台灣這一代的孩子之 所以變得如此嬌弱，父母應該負起最大的責任。
台灣的生活條件是在這四、五十年來才逐漸變得寬裕，因此，父母用車子接送孩子上下學的情況應該是屬於第一代，不幸的是，只是第一代就已經被寵得不像樣了，不但體力差，也欠缺機靈的反應能力，其實，就上述那女學生所描述的情況，如果行李真的太重，設法和警衛商量一下，必能解決問題，就算真的難以通融，走一點路又何妨？難道一定要把這種小事拿到師生會議上來說？在學校生活中，其所關注的焦點就只有這些嗎？
學習獨立才是重要課題
筆者的女兒是在美國念私立小學，學校設置在森林之中，校園很大，基於安全考量，學校也是規定父母只能送到一個固定的地方，就不能再進去了。這些孩子才7、 8歲而已，不但課本重，還經常因為課外活動，需要帶其他的衣服、鞋子等，儘管如此，還是得自己走進去，尤其當冰天雪地的冬季來臨時，更是嚴苛的磨練。但人的體力原本就是靠磨練來的，人若不能吃苦，便不會耐勞，更不必說勤勞、樸實的生活了。
所以，當我看到這個女學生的個案時，格外覺得痛心，第一代就如此，將來還得了，身為未來主人翁的年輕族群，如果沒有好體力，成功的機會也就不大，那麼，國家前途還有什麼指望呢？
悉心照料孩子，表面上看來沒錯，但卻會適得其反。在孩子成長的過程中，學習獨立是最重要的課題。
我女兒是在美國長大的，在她九歲那年，由於當時我們很忙，因此就讓她隻身從香港飛到美國東部。而當我們打電話探詢她是否平安到達時，她還很臭屁地說：「What are you worrying about?」
可見得她第一次隻身飛越半個地球這件事情本身，已經使她信心大增，很有成就感，因此，放心讓她去作，孩子就會成長，反之，如果顧得很緊，反而是在限制孩子發展的空間！
犧牲這一代 成全下一代？
此外，中國父母症候群的另一個症狀就是把所有的榮耀都寄託在兒女身上。如果有個孩子在國外念知名學校，那個父親就會在社交場合中眉飛色舞地談論自己的孩子，彷彿這就是他一生最偉大的成就。也就是渴望擁有這份榮耀，東方父母總會說：「一切都是為下一代！」、「我們這樣犧牲，就是為了後代！」；毛澤東也曾說過的：「犧牲這一代，成全下一代！」似乎只要聽到是為了後代，大家都能夠認同，其實這只是東方人獨特的想法。
中國父母試圖用「犧牲」的想法及作法來減少孩子在生存競爭上的挑戰，希望孩子能低挑戰的環境下，創造高成就，其實，這是不可能的事情，因為生存的能力是靠磨練出來的，光從書本上是很難學到的。中國父母常對孩子說：「你只要好好唸書就好了，其他都別管了！」這種作法不但對孩子沒有任何好處，更是嚴重地剝奪了他們學習生存及養成獨立人格的成長機會。
在美國，哪有父母要幫孩子付大學學費的道理，十八歲以後，若要住在家裡，就得付租金，要分擔房租、水電等支出，不但對家庭要有責任感，也要懂得如何在社會上生存。這就是典型的美國教育方式，任何事情都比不上學會如何生存來得重要。
因此，就現實的考量，美國孩子如果想要上大學，就得自己去打工、賺錢、繳學費，如此千辛萬苦才能擁有學習的機會，怎麼可能會在上課打磕睡？上課根本不需要點名，若有不同的意見，一定會向教師提出挑戰，有不懂的地方，也一定會問到懂，否則不是平白浪費時間以及辛苦工作才繳交的學費嗎？
東方社會的孩子，從表面上看來就幸運多了。因為東方社會的父母總認為，就算借錢也要讓孩子念大學。因此，台灣的學生大多是應父母的要求去唸書的，而且在聯考制度及父母的期望下，至少有95％的學生所念的不是心目中的第一志願。於是學生唸書的心態就顯得心不甘、情不願，一則是因為沒興趣，二則反正是父母送來唸書的，不想念就打混。有多少大學生都是徹夜打牌、玩樂、打電動，早上又起不了床，弄得上課遲到或乾脆蹺課，種種惡形惡狀，正凸顯了台灣教育扭曲的事實。
中國父母費盡苦心供孩子念大學，甚至幫孩子選擇了最有「前途」的科系，但卻忽略了人性的本質，那就是唯有付出，才能真正收穫；唯有發自內心想做的事情，才會激出真正的拼勁。
因此，大部分的中國父母對最後的結果都是感到失望的，而在罹患中國父母症候群的父母所養成、教育下的孩子，不論是否做到父母的期望，都無法擁有真正的快樂！顯見這種愛的方式，只是在成就一個兩敗俱傷的悲劇而已！
往往父母的犧牲，只是為子女帶來壓力，並不會造就子女的幸福。
但是東方社會的孩子，從小就習慣聽從父母的意見去做人、做事，久了就習慣了，即使不快樂也會照做，對於人生的道路既沒有選擇的餘地，也失去了選擇的能力，也因此對生活毫無熱情，對人生充滿著許許多多的無奈與悔恨，所謂「積極開放」的人生，根本就是遙不可及的神話。
孩子也是獨立的個體
探究問題的癥結，那就是中國父母一直無法接受孩子也是獨立個體的這個事實，藐視孩子思想、看法或夢想，忘了孩子也有基本人權（human right），對孩子總是處處干預，不論在學業、事業甚至是婚姻上，似乎每一件事都要讓父母覺得順心才可以，孩子不聽話，就得背負「不孝」的罪名。
當中國父母以愛為名，進行軟硬兼施的壓抑策略，如果子女同意了那份壓抑，那麼也就注定了一個扭曲、不快樂的人生；如果選擇了反叛，那麼子女將終身背負「不孝」的罪名與壓力，即使勉強擁有快樂，也難逃背後的陰影。
總之，一天到晚都在說「一切都是為了孩子」的東方父母，請您就此高抬貴手吧！放孩子一條生路，讓他們靠自己的雙手去創造一個真正屬於自己的自由、快樂、無悔的人生吧！
父母把眼光放遠，孩子才有成長的空間。贏在起跑點，更要贏在終點。
真正男女朋友定義
*女朋友就是在你們吵架時，雖然很想低頭卻彆扭得不肯說出自己心裡感覺的那個人。
*女朋友就是把你的承諾刻在心裡，卻仍是滿腹幽怨地不停追問你後不後悔的那個人。
*女朋友就是愛你愛得地老天荒卻無論如何不肯開口表達的那個人。
*女朋友就是在馬路上，怎麼走步伐都想和你一樣的那個人。
*女朋友就是在你面前時刻擔心自己不夠漂亮、不夠可愛的那個人。
*女朋友就是躺在床上不斷提醒你別誤了上班，卻忍不住用淚水打濕你背影的那個人。
*女朋友就是你走過的地方無論多危險，她也能陪著你走過去的那個人。
*女朋友就是雖然不會做菜，但還是毀了一間廚房，端出一碗加蛋、加青菜看起來營養豐富卻不怎麼好吃的那個人。
*女朋友就是想設法從算命、看相中尋找和你結合的原因，而結果卻只能解釋為緣分的那個人。
*女朋友就是你一天看不到，就像少一根肋骨的那個人。
*女朋友就是你絞盡腦汁、想著一切辦法去討好的那個人。
*女朋友就是在你滿怀疲憊時，一想起就感覺到有陽光濃濃 地染亮你的睫毛的那個人。
*女朋友就是讓你放棄男子漢的架子，把高昂的頭埋在她溫暖的胸前的那個人。
*女朋友就是無論你走到那裡，都不能是愛情平息，唇上帶著她永遠的溫馨，帶著她所有的幸福、所有的憂傷、所有的眼淚與歡笑的那個人。
真正男朋友的定義
*是那個在風雨飄零的夜晚,撐一把傘,為你遮風檔雨的那個人;
*是那個在漫漫長夜,牽他的手,你便不再害怕的那個人;
*是那個雪花紛飛的寒冬,給你一雙溫暖的手的那個人;
*是那個你受委屈時,想伏在他肩頭,大哭一場的那個人;
*是那個把你氣哭,然後千方百計逗你笑的那個那個人;
*是那個喜歡李嘉欣,卻對你說還是你最好的人的那個人;
*是那個喜歡終極警探,卻陪你看電子情書的那個人;
*是那個皺眉品嘗你做的佳肴,卻作狼吞虎咽狀的那個人;
*是那個他開心時,你對他吹鬍子,瞪眼睛，他真生氣時，你乖乖在一旁的那個人;
*是那個願意陪你數星星,卻不願陪逛街的那個人;
*是那個給你打電話,卻不願給你寫信的那個人;
*是那個記得你的生日,卻忘記給你買玫瑰的那個人;
*是那個有時可在BBS和不認識的美眉鬼扯蛋也不陪你說聊聊天的人;
*是那個你想給他兩拳頭,卻給他一個吻的那個人;
*是那個你想恨,卻怎麼也恨不起來的那個人
當寂寞成了流行病毒
你，寂寞嗎？她，三十六歲，是個老師，每天下課回家後，就把自己關在房間裡面。未婚的她，買了一幢二十年貸款的公寓，準備臨老時有個安身之處。
他，三十五歲，是銀行的高級主管，每天工作十二個小時，往往是最後一個離開辦公室的人。有一個正在交往中的女朋友，但感情很淡，全心放在工作上，有心理準備女友可能提 分手。
對於愛情與婚姻，他們都有所期望，可是，年復一年，卻始終找不到結婚的對象和理由。或者工作太忙、或者個性使然，親密關係似乎遠離了生命的重心。
但是，擁有親密關係，就不寂寞嗎？她，三十一歲，是自由工作者，結婚多年。「常覺得和先生像擺在家裡的兩張傢俱，沒什麼可說，」難以想像當初不顧家人反對結婚的勇敢壯舉。
數字會說話。結婚的人變少，離婚的人變多。
根據內政部統計，十年來，台灣地區的結婚率，由民國七十九年的7.1%，降到八十七年的6.7%。同時期，離婚率不降反升，由1.36%，增加到了2%。親密關係，在世紀末的此刻，逐漸變調。
寂寞病毒
即便如此，對親密關係的渴求，卻是人的本能。
知名社會學家馬斯洛（Abraham H. Maslow）指出，人類基本的五大需求中，愛與關懷的需求，是人類存在所不可或缺的要素。
一位文字工作者說：「現代人真的很寂寞。」就像他，不斷地在追尋心目中完美的伴侶，每一次一有新機會總會抱著希望。等發現對方不是那一個對的對象時，「那一刻，真的非常寂寞，」
他說：「因為害怕這一生都找不到那個伴侶。」
王文華在《蛋白質女孩》書中，描繪都會男子的寂寞。在起起伏伏的情海裡中，最後，他們仍舊找不到一份能填補寂寞的愛情。
美國電視節目《艾莉的異想世界》中，女主角艾莉兼具美貌、金錢與身份地位，極度想結婚，卻總是與美好的姻緣擦身而過。不是對方不夠好，而是艾莉總會發現，對方有著她無法接受的缺點。
事實上，問題不在對方，而是自己。所以，社會中的每一個艾莉，只能繼續不斷地尋尋覓覓。
寂寞成了流行病毒
現代人的寂寞，其來有自。在後現代的社會中，一切的秩序都被解構。突然之間，過去的規範不再適用，在不確定之中，每個人都不知道自己到底該做什麼。
台灣大學心理系副教授林以正舉例，祖父母那一代，二十到三十歲這個年齡層的人，早就已經結婚生子，清楚地知道自己該扮演的社會角色。然而，現在二十到三十歲的年輕人，卻仍然處在摸索期中。
社會的外在變化愈來愈快，競爭愈來愈激烈，不確定性帶來的恐慌，使個人更需要人際網絡的支持。
不幸的是，工業化的社會，卻是前所未有的疏離。人與人間的親密度下降，分享親密的管道也減少。
就以家庭為例，根據內政部的統計，由於生育率下降，台灣地區每戶人口數只有 3.4 人。獨生子女愈來愈多，寂寞感更難排遣。
因此，各種屬於寂寞的產業大行其道。即使颱風天依然人山人海的KTV、午夜過後人群更多的PUB，到處都有人在宣洩著寂寞的情緒。
一位新聞工作者也承認，當他極度寂寞時，甚至會打電話到0204交友中心，「只為了聽聽人的聲音，」他說。
最寂寞的是，「每當完成一項很得意的工作時，卻找不到分享的對象，」擔任電腦公司專案管理師的賴柏年說。
「一旦個人內在分享的需要增加，卻無法獲得親密關係時，就會感到寂寞，」林以正解釋。
所謂寂寞，在學理上的定義是，個人實際上所擁有的社會互動，比期望擁有的少。
社會互動，要求的是質，而不是量。就像在辦公室中，人與人的交流戴著面具，談話的內容不外乎公事，即使不斷與人互動，仍然感到寂寞。
婚姻失樂園
感情的分享，最後還是回歸到個人的親密關係上。婚姻，被許多人視為解決寂寞的良藥。
可是，更多踏入婚姻中的人卻說：「結了婚更寂寞。」
「當你發現婚姻的品質不如預期，當然寂寞，」林以正回答。
根據美國心理學家的調查顯示，婚姻滿意度會隨著生命事件的發生而下降。
剛結婚時，個人對於婚姻的滿意度最高；一年後，滿意度逐漸下滑。隨著小孩的出生，滿意度繼續滑落，生一個小孩，就下滑一截，之後它會維持一段時間的平穩。
可是，到了小孩的青春期，又開始往下滑；一直等到所有的小孩離家上大學，婚姻滿意度才會往上攀升。
結婚，就好像從戀愛的天堂回到現實。我們在婚姻中想要更多的共享、更多的了解，但是，一旦現實生活的壓力迎面而來，所有的浪漫幻想，很快就會消失。
國內的「寂寞學」權威吳靜吉在《害羞‧寂寞‧愛》這本書中指出，尋獲夢中的伴侶，寂寞不見得自然消失。很多家庭主婦在結婚之後，少與朋友聯繫，缺乏社會互動的網絡，反而更寂寞。
化寂寞為力量
愈害怕寂寞的人，愈容易寂寞。
一位網路金融業務員，幾年間就換了二十多位女友；因為每當他寂寞時，就強烈希望找個女友來傾吐情緒。只是，寂寞感過後，「我往往發現跟對方不適合，」他疑惑地說。
寂寞是人的一刀兩面，寂寞可以摧毀人，也可以激發許多的藝術創作。美國詩人艾蜜莉．狄瑾蓀，一生中所留下的詩句，多數都在歌詠寂寞。
一位曾經獨自在歐洲流浪半年的攝影記者也承認，雖然寂寞，但那段時期拍攝出來的作品，卻是她未曾有過的佳作。
每個人，其實都有化寂寞為力量的可能。即使不是天才洋溢的創作者，仍有能力讓自己不再寂寞。
一個人也可以不寂寞
「人必須學會和自己相處，才能真正了解自己，做自己最好的朋友，」吳靜吉在書中這麼說。
就像目前在高科技人力資源公司工作的虞逸心，雖然目前沒有親密伴侶，卻很會安排自己的生活；有空時跟朋友吃飯聊天，獨自一人時就看看書。
「我很少感到寂寞，」她說。
解決寂寞，有方法可循。林以正建議，可以從兩個大方向著手。
第一，調整自我對環境的不確定性。
人在什麼時候最容易寂寞？答案是處在陌生的環境中。「兵變」或留學時感情生變，都是同樣的情形。
想要掌握環境，就必須建立起對自己的信心。自我愈強，愈能控制環境。當自己對環境產生了解，就容易建立社會網絡，不會寂寞。
第二，好好地經營人際關係。
人際關係的層面，包括家庭、朋友與公司。在公司中，可以跟同事共同分享生活經驗；在朋友當中，則擁有過去生活的共同記憶；在家庭中，可以獲得無條件的支持。
如果能夠好好經營自己的生命，寂寞，就能遠離你的生活。
幸福是懂得原諒的開始
感情的開始... 有人會想用承諾去套牢一個人，有人會想用行動去感動一個人，有人會想用甜言蜜語去迷惑一個人。
我們會發現: 年記越是小的越是容易給承諾..像是我會愛你到永遠，我永遠都不會變心，但等年紀慢慢大了..我們卻也漸漸害怕給承諾，因為經歷太多受過傷害，所以我們害怕給，也怕接受，可是心裡對它卻還那一絲絲的期待。
或許年輕的時後，對感情總是有那一股腦的熱情，想要表達出來讓對方知道..想想當初那股傻勁，真是可愛的好笑。
事隔多年再問問自己，後悔這麼愛過嗎?!
我想我們的答案都是一樣的..雖然曾經為了承諾努力過也被傷過，但我們卻沒有後悔這樣愛過付出過。
這也是愛情令人著迷的地方。不是嗎?!~
在付出的同時，我們也得到了快樂，只要看到對方輕輕的一笑，這一切的一切都足夠了，你還在害怕再去愛嗎?!
想想當初的自己，想想當初那份你付出的心情，純真而又美麗。如果只是因為上一段感情的不完美，而恐懼再碰觸愛情，那是很不值得的。
每個人都想被愛，但你也要先懂得享受你自己在付出的過程呀~
因為它會幫我們瞭解這段感情是曾經如此美好過，自己為了這份感情如此用心執著過，去享受也去體會，慢慢會發現..
愛情美好的並不全是因為它的"結果"，而是"過程"。
選擇你所愛的...愛你所選擇的...心因為寬容顯得真實，愛因為寬容才被看見。
幸福是懂得原諒才開始的，世界上有好多好多用心付出愛情的人，但得到的呢??
再多的難過、傷心、心痛，卻無法擊倒這些付出愛的人!!
即使愛的人對自己傷了多大的心，他們總會安慰自己，下次他一定不會這樣對我的，所以再原諒他一次吧!!
還是很想好好掌握自己的幸福，卻寧願只求留在對方身邊，愛~~真的好苦~好苦~ 某一天，我體悟到痛哭失聲是怎樣的，當一個人看到自己最愛的男人(女人)，擁著另一個女人(男人)，從你面前走過時的那種心情，我想那是心最痛最痛的時候吧!!
傷害一個愛你的人我想也是最痛苦的吧!! 我傷了一個愛我的人，痛苦的不只是他，我也不好? 明明知道他是那麼的對你好，卻忍的下心來傷害他，但不愛他不是應該立刻告訴他嗎?
長痛不如短痛不是嗎? 即使被愛比愛人幸福，但他只不過失去一個不在乎他的人，而我卻失去一個愛我的人，哪一個損失較大呢?
真愛的付出，是很容易，但要收回卻要花好多的時間，愛情究竟是一個如何難懂的東西呀!!
傻傻的愛，傻傻的等，到頭來卻是一場空..
凡是真正重要的東西..一定伴隨著痛苦免不了..就好比獨自所感受的孤獨..
幸福是懂得原諒才開始的...像是咖啡一種容易上癮的飲料，感情是一種很難拒絕的嗎啡，一旦愛上就很難戒掉。
在愛情的現實中，沒有誰是誰非，只有情深緣淺。
細心可以讓感情長長久久，
用心可以讓感情歷久彌新，
交心可以讓感情溫暖光亮，
真心可以讓感情喜悅充實，
貼心可以讓感情甜甜蜜蜜。
對男生追心愛女生的建議
女孩子大多不會主動出擊，去追求自己喜歡的男孩，除了確實太喜歡了或者是那種比較有個性的勇敢的女孩子。 所以，如果你很喜歡一個女孩子，並且認為她對你也有點意思，那就主動點，別跟她搞拉鋸戰，自己難受，說不定你喜歡的人也痛苦。
任何一個女孩子在被人追的時候，心理都是很複雜的。她也許很開心，但是又帶著點惶恐，她對這個闖進自己平靜的生活的男孩子，有著欲拒還迎的矛盾心理，她不是故意的。不要以為她在考驗你，她其實也在和自己鬥爭，她怕受到傷害。
不要怕你的主動會帶來她的反感，你不主動，她也不主動，也就慢慢淡下來了。如果你開始的表白被她拒絕，那也很正常呀。不要氣餒，誰知道這個女孩子心裡在想什麼呢？
也許你再表白兩次，她就會被你打動，一個心地善良的好女孩是很容易感動的。
如果你受到一次挫折，就立刻離開，再也不去答理這個女孩，把自己緊緊地保護起來，默默地舔舐傷口，在你痛苦的同時，殊不知，那個女孩子也許也正在心裡遺憾、後悔呢！也許她會偷偷哭泣，後悔拒絕了你，再看到你漠然的眼神，她也很痛心，但是她卻不會對你說，絕對不會請求你回來追她。你的過度的自尊心，可能會傷害了女孩子敏感的心。
她會認為你不是真誠的喜歡他，要不怎麼會就這麼放棄了她？
有人說，男生真難，追女孩子太不容易了。可是我的感覺卻是，這種現象跟男人和女人的社會角色定位是分不開的，從生理和社會的角度，女人總是被動的。如果反過來,讓男人都脈脈含羞，女人變得勇往直前，世界才亂了套呢！女人的羞澀總是美好的、動人的呀~~~我總是聽說是某個勇敢的男人戰勝了多少困難，最終獲得佳人芳心。相反的例子卻少得很。
有的男生，就怕別人說自己什麼死纏爛打，落下不好的名聲。可是我覺得男生追求自己喜歡的女孩子，受了點挫折還繼續對這個女孩子好，說明人家確實很喜歡，很有誠意，如果沒成功，也不遺憾，並沒什麼啊？誰讓人家喜歡了？最討厭別人跟著瞎摻乎，也最討厭
那種自己沒主意，過於在乎別人對自己看法的男生，活該這種男生找不到女朋友。
是男人就勇敢點，女孩子本來就感性，容易沉浸在愛情裡。雖然你付出了辛苦，而一旦你的真心打動了她，那麼你得到的將是更多更久的加倍的愛。這樣的例子，在身邊比比皆是。女孩子對自己的男朋友都是很溫柔很貼心的，為了換來這份甜蜜，開頭的辛苦算什麼啊？而且大多好女孩都愛得挺投入挺專一的。
所以，建議有的男生勇敢一點，去追求自己喜歡的女孩子，不要那麼畏畏縮縮，一來是讓人覺得你沒男人氣概，二來是你自己怪難受的，然而最最最重要的還是：最後你什麼都得不到。幸福總是自己掙來的，別指望別人施捨給你！
再補充一句，我覺得主動點兒挺好的，因為你的目標是你自己真心喜歡的，女孩子往往被動，被動的只能選擇接受和拒絕，所以我寧願主動出擊，愛我所愛，無怨無悔！！
----- 人生很美好，快樂在其中，要學會尋。
20個博取女仔好感方法
１ 表現關懷
女性都是需要別人對她關心和照顧，尤其是在一些小事上，更能容易引起她的感覺，例如在寒冷時借她一條頸巾便是一個可行而有效的簡單方法。
２ 視線接觸
利用視線的互相接觸也是令她對你留下印象的好方法，當她發覺你是不時地望著她時肯定會有一種特別的感覺。
３ 爭取獨處
無論時間多短，你他應爭取與她單獨相處的機會，那是直接而有效地令她對你有「與別不同」的印象。
４ 故作純情
很多人會在一班人中份成熟和對男女之事有經驗，你大可反其道而行，故作純情狀，便會引起她對你的注意。
５ 盡量坐近
通常女性只會對身邊的人留意的，所以，每次聚會你都應盡量坐近她﹝最好是隔鄰﹞，那才會令你有更佳的表現效果。
６ 意見付和
當在討論問題時，如果你的意見與她相符的話，便會令她覺得你是「同道」和有額外的好感了。
７ 食物誘感
對於一些外型得意而物別的小食物，女性都是有興趣的，所以經常預備一些此類東西便是一個好方法了。
８ 加強聯絡
藉詞自己早上不知醒或其他類似的理由，著她給你電話來加強彼此間的聯絡頻率。
９ 占卜算命
所有女性都會對一些算命預言等東西有興趣，故此，你通曉其中一兩樣便可以比其他人更有接近他的機會。
10 共同愛好
留意她所有的日常用品，然後買來與其相同的，那麼，她看到之後便會把你引為「知己」，也零舍有親切感。
11 互借物件
所謂「睹物思人」，當你或她都有對方的東西時，便會想及對方，故此，經常互相借用東西﹝如書本、小包﹞便能增加腦海印象。
12 寵物政策
對小動物女性都有一份愛心的，故此，如你家中養有寵物和對此有研究便有很大的幫助了。
13 男女陣線
像小學生般分開「男」、「女」陣線是在一群人中經常發生的，你若?出一副偏幫女性姿態便會令她覺得你是一個可愛的人。
14 外型接近
在外型的打扮和習慣行為﹝如手持書本﹞與她越接近便越能令她覺得你是可以親近和感覺特別的。
15 面露笑容
與她見面時，勿忘帶備親切的笑容，令她覺得與你相聚是快樂的，更會留下一個值得迴味的記憶。
16 正氣凜然
對於友人說出一些侮辱女性或帶不文的說話，義正詞嚴地加以駁斥和阻止，便能令她對你有特別敬重的感覺。
17 繪畫畫像
替她畫像是最簡單的討好方法，將她畫得越可愛效果越佳，所以，由現在開始便學習一些這方面的技巧吧！
18 贈送禮物
將一些可愛的或是不能在市面上買到的東西送與她肯定會令她欣喜，禮物的價值不用昂貴，主要是你要製造一個好的理由和強調它是具有紀念性的。
19 突出對方
通常一班人聚會的消費都是「ＡＡ制」的，但你應在收回其他的帳款時免收她的，令她知道你對她是有異於其他人。
20 親密行為
借助一些小動作﹝例如替她撥去衣上的灰塵、遞上紙巾之類﹞表現出你是對她關心，只要不太露骨的她都會接受和不會抗拒。
孤單的路，誰曾陪走過？
那年，她終於決定逃離嗜賭成性的先生，從北部的舊家打包，帶著三名子女風塵僕僕地下到南部避開先生與債權人的糾纏。 接下來的每天，她清晨三點半就起床，騎著從鄰居那要到的破爛二手腳踏車，到市場採購當天需要的菜色，回家仔細地配料捲成漂亮可口的壽司，再趁年輕人趕著上學和上班的時間，到公車站前擺攤叫賣。
賣完早餐回到家，兩個孩子已經到學校去。她拿出一塊塊布料按工廠要求裁製成需要的樣式，這樣忙沒幾個小時，到快中午時，她得頂著豔陽或大雨將存放在冰箱裡的第二批壽，帶到某個熱鬧的街頭一面躲警察、一面叫賣。 賣完午餐，她再回家裡趕製更多的成衣直到四點多，她簡單地為孩子們準備好晚餐擱在餐桌上，自己再胡亂塞些東西果腹後，又騎車到一家不怎麼近的公司裡打卡，搖身一變成為清潔婦，匆匆忙忙地在各個樓層間打掃清理。
晚上十點她回到家，孩子們已經該休息。 她得相當努力才能維持自己母親的身份，溫和地喚他們上床睡覺，將所有因為疲憊、虛脫、怨懟、悲傷而幾乎要湧出雙眼的淚水吞回肚裡。 這樣一天硬撐過一天，幾年後她終於存下一筆錢，便不再賣那最耗費她體力的壽司，也推辭了成衣加工，白天到附近一家花店賣花，晚上仍當她的清潔婦。
又過了一兩年，朋友將花店頂讓給她，她乾脆也不做清潔婦了，專心地經營起她的花店。漸漸地，她的花店生意愈做愈好，口碑比朋友經營時還響亮，她的生活獲得更多改善，孩子們靠著她的犧牲，個個高學歷、成就非凡。
逢人問起她如何將自己的一生推到如此的顛峰時，她總是聲淚俱下，提起所有的孤獨坎坷，認為沒人能比她更為淒慘，這一切都是靠自己掙來的。 表面上為自己驕傲，內心裡卻難過無比──這麼一條孤單漫長的路，竟然沒人曾拉她一把。
50歲這年，孩子們為她辦了一個很特別的慶生會。 她在花店裡忙了一整天，疲憊不堪，走進客廳，屋子裡的歡呼聲幾乎要掀了她的房子。她定睛一看，全是過去20年來的老朋友，他們之中很多人或先或後，都到了不同的地方發展，為著她的慶生會，還特地大老遠趕回來。
提起當年往事，那送給她二手腳踏車的鄰居，因為放心不下她，每天都得騎車，在當鄰居的幾年，定期幫她維修──她記起來，多虧他，別人腳踏車是愈騎舊，她的卻是愈騎愈新，全由鄰居自己掏腰包幫她換裝零件。
一位婦人靜靜地坐在客廳的角落，含著意味深長的淚水向她微笑──她記起這位心軟的鄰居，在早些年自己忙到沒時間做晚餐時，她曾每晚定時出現，無論如何拉她到她家去吃東西，還要她打包回去給孩子吃。 她有些訝異地，看著屋裡一位位老朋友，有的人曾送她孩子衣物，持續好幾年。有的曾免費幫她修理家電用品，從來不拿零件或維修費；有的曾在她病中分著接手所有的工作；有的曾自告奮勇，在孩子最需要有人訂正作業時，每晚到家裡來教她孩子…… 這些人來來去去，時代久遠，她幾乎都忘了曾有這些人存在。
她轉向她三個珍貴又貼心的孩子，感動得說不出話來──她的成功從來不是單靠自己，她的辛苦不曾孤單，太多人都幫她分擔過，一顆沈鬱的心終於放了下來。
生命中的感恩，需要我們刻意去記憶、細數。 太多人伸出手給過我們這裡一點、那裡一點希望的人，都像海邊的沙，曾經出現，又消失無蹤。 當我們細數上天賜給我們的恩典時，才會發現我們靠著眾人的支持，才有力量不斷力爭上游。 感恩的心情，撫慰所有的孤獨，也穿透所有看似牢不可破生命悲苦，拉著我們突破困境，不斷超越。
請多關心身邊愛你的人
一位中年的男子因為事業上的不順，所以失去自信心，常常心煩氣燥，和妻子的感情也越來越不好。
有一天，他在奇摩信箱收到一封信，他從未看過的帳號。信中內容：你一定很驚訝吧！你不認識我！但是我常常再你身邊關心著你，包含你的一切ˋ我都注視著 。ｐｓ．好久沒看到你帶上領帶那付帥氣的樣子了。
男子不以為意，反正是不認識的人嘛，或是公司同事惡作劇也說不定。過了一個禮拜，他又去開信箱，發現又一封信 。你今天氣色不錯哦！但是早餐別吃那麼少知道嗎？這樣對身體不好。ｐｓ :頭髮該剪囉～
隔天早上，那名男子，帶了那條放了十幾年的領帶也剪了帥氣的頭髮，整個人煥然一新。信又來了．．你今天也是不錯哦！尤其領帶帶起來真是帥氣啊！鬍子該刮囉‥男子心想．．奇怪．．什麼事都像被監視一般．．但是卻樂於被崇拜的感覺中．．又過了幾天．．又一封信．．信中寫道
我終於提起勇氣，要跟你見面，時間就在明天下午吧，在你公司對面的那間咖啡廳。
已經很久和妻子保持冷漠關係，妻子忽然打開房門說：老公，明天我生日，午我爸媽找我們去你公司對面的那間咖啡廳男子：．．．．可是．．好吧．．（他很猶豫．但又想看看那名崇拜他的女性）隔天，夫妻倆和妻子父母在咖啡廳聊了２個多小時，要離開的時候，男子：老婆，你先回家吧，我還有事，男子說完，送老婆上了計程車，隨即衝到櫃檯前，問服務生:我是ｘｘｘ請問有人找我嗎？ 或是等我嗎？服務生：有一封信，但不知是不是留給你的，說完便拿了出來給他信中寫著：你可以為了一個從未見過面的人改變你自己．．但卻忽略了身邊關心．照顧你的人．．
男子看完，馬上開車回家，果真發現妻子坐在沙發上，淚流滿面，他對她說：對不起，我愛你
妻子：我不知道為什麼我們的關係會變成這樣．．但是．．我愛你的心．．從未減少．．所以我偽裝成你的崇拜者．．那些都不重要了．．至少．．我聽到了那許久未曾聽見的三個字。
因為懂所以體諒
很多時候，二個人生活比一個人過日子還要辛苦。
一個人的時候，想去哪裡就去哪裡，想和誰出去就和誰出去，不必為了男朋友今天被老闆罵了心情不好需要人陪而犧牲和好友的聚會，也不需要因為女朋友感冒發高燒需要照顧而犧牲早上重要會議。
一個月不出門，沒有人會對你抱怨日子很無聊，每天吃泡麵，也不會有人嫌你對他不好，一晚上不說話，沒人會在耳邊說你不關心他，一個星期不洗澡，也不會有人嫌你髒。
二個人在一起，他不高興的時候，你有責任要傾聽、照顧、替他找樂子，即使你自己心情也不好，也要打起精神幫對方加油打氣。
一個人的時候高興天天加班到天亮也沒人管你，但是二個人的時候，你若是天天睡在公司，對方會抱怨你為什麼不肯花時間陪他，然後就是爭吵甚至分手。
有些男人以為戀愛很容易，只要花點時間問問︰「吃飽了沒？」之類言不及義的屁話，偶爾一起吃吃飯、看看電影，只要有炮可以打就等於戀愛還在繼續。
但是，你如果真的這樣做，你會發現女人其實很寂寞，到頭來你才知道你根本不懂她在想什麼，等你知道戀愛要「用心」才能繼續的時候，女人早就已經決定離開你了。
要把戀愛談好其實不難，花的心力愈多，愈有機會維持良好的關係。
當你羨慕某些感情不錯的情侶時，不妨想想他們背後付出的代價。
很羨慕有些情侶做什麼事情總是在一起，一起下班，一起看電視，一起吃飯，一起下廚，一起散步，一起洗澡，然後一起睡覺。
你沒看到的是他們犧牲了工作的時間；犧牲了和朋友出去喝酒作樂的時間；犧牲了和老闆私下應酬拍馬屁的時間，他們選擇犧牲一個人的快樂去成就兩個人的快樂。
也許男人犧牲了一場自己想看的球賽陪女人看「麥迪遜之橋」，或許女人犧牲了老闆指派加班的任務只為了回家下廚作二人的燭光晚餐。
或許他們一個曾經習慣於晝伏夜出，卻為了另一個人徹底改變了作息，他們覺得這樣犧牲很快樂也很值得，但若換做是你，你做得到多少？
你覺得有些情侶很棒，因為他們懂得給對方空間。
他們可以擁有各自的情人，但仍舊能把對彼此的關係在第一順位，他們不會要求對方一定要二十四小時陪著彼此，不會要求對方一定只可以和自己做愛，一旦一方覺得度孤獨、寂寞，需要有人陪伴的時候，另一方一定會犧牲其他的時間陪他。
你沒有看到的是，他們其實花了很多時間學習獨處；花了很多心思戰勝忌妒；花了很多精力修正自己的錯誤。
他們學會怎樣為自己的情緒負責而不依賴另一人的幫助，怎樣在眾多情人間做正確的時間安排方式而不引起更多的衝突，他們可以接受自己的男人?女人和別人上床也沒關係，而你是不是做得到？
你覺得那些心靈契合的情侶最值得羨慕，一件事情到了他們的口中，不管他們的看法有多少差異，你總是能看出他們互相支持的誠意。
他們總是會產生類似的感動，一人哭泣，另一人也跟著流淚，一人欣喜，另一個人也跟著微笑。
你沒看到的是，他們歷經了無數的爭辯，因此他們常常發現自己完全不了解對方的想法，所以他們花了比別人更多的時間探索、挖掘、辯論、溝通，他們放棄了許多自以為是的想法；在爭辯中學會讓步；學會不堅持；學會接受、欣賞、肯定另一個人觀點；學會平等的溝通與相互尊重。
而當你與異性溝通的時候，你是不是懂得這些道理？
成熟戀情必經的四個階段
有位心理學家曾寫道，一個成熟稱得上真愛的戀情
必須經過四個階段，那就是：
共存(codependent)
反依賴(counterdependent)
獨立(independent)
共生(interdependent)
階段之間轉換所需的時間不一定，因人而易。
第一個階段：共存。
這是熱戀時期，情人不論何時何地總希望能膩在一起。
第二個階段：反依賴。
等到情感穩定後，至少會有一方想要有多一點自己的時間作自己想做的事，這時另一方就會感到被冷落。
第三個階段：獨立。
這是第二個階段的延續，要求更多獨立自主的時間。
第四個階段：共生。
這時新的相處之道已經成形，你的他(她)已經成爲你最親的人。你們在一起相互扶持、一起開創屬於你們自己的人生。你們在一起不會互相牽絆，而會互相成長。但是，大部分的人都通不過第二或第三階段，而選擇分手一途，這是非常可惜的。很多事只要好好溝通都會沒事的，不要耍個性，不要想太多要互相信任，這樣第二、三階段的時間就會縮短。和所愛的人相遇相戀是非常不容易的，不要輕言放棄。兩人相聚是因爲有緣，相知是因爲有心，真的得好好珍惜這福份莫說分手。希望看到上述的四個階段，真能給大家一些啓示與領悟並惜緣，我們會逐漸變成我們所愛的人。你和他本來沒有相同之處，外表不相像，性格也是南轅北轍，一旦愛上了，年深日久，你會驚訝你的眼睛有點像他的眼睛，他的微笑也有點像你的微笑。你們走路的步伐也有點相似，說話的語氣也愈來愈相像。他的脖子上有一顆痣，一天，你發現自己脖子上也多了一顆痣，原來我們會變成我們所愛的人。你本來喜歡腳踏實地的人，而他一向比較輕佻，但你們愛上了，他竟會不知不覺變成一個老實人，這個改變，連他自己也不曾察覺。他本來喜歡活潑的女孩子，卻愛上了拘謹的你，這些日子，你竟愈來愈活潑，你差點認不出自己。我們會逐漸變成對方理想中的人，這種改變，絕對不是刻意的。兩個人愈愛得長久，氣質也愈來愈相近，你曾經以爲他不是你夢寐以求的那種類型，然而，有一天，你驚訝地發現，他已經變成你喜歡的那種類型，你不必再到處尋覓，他就是你要找的人。
深深愛著一個人的時候，你原來真的會一點一點的失去自己，爲什麽你還會覺得快樂呢？大概是因爲你在失去的當兒，也是賺了，你把他的氣質和他的微笑都賺回來……
幸福很單純……所以要很單純的人才容易獲得……
與我親愛的朋友們分享之,希望大家都得到圓滿的結果，找到一個你愛的人真的很不容易，請大家珍惜。
沒有男生追的九種女孩
除非你是同性戀，對男生的追求沒興趣，否則，如果一心想交男友，卻始終沒人追，小心自己是不是犯了以下讓男生倒盡胃口的毛病。
許多女生看完梅格瑞恩和休傑克曼主演的《穿越時空愛上你》，最大的感歎就是“唉，像公爵那樣有騎士精神的男人已經不存在了吧？”話雖如此，但男生可不會因爲喪失“騎士精神”，就停止他們對女生的吹毛求疵，所以，在無法完全忽略男生意見的前提下，少踩男生眼中的地雷，不但可以減少爭執，或許還能爲你贏得一個男友。
太胖太瘦都不吸引人
太胖和過瘦的女生對男生來說都是“看了沒性欲”，這很殘酷，卻也是不爭的事實，因爲過胖的女生抱不動，讓男生有挫折感；而過瘦的女生抱起來像是一把骷髏，縱使你無法“前凸後翹”，但是也不能差得太遠。用衛生部門公佈的那種“可以有點胖”的標準體重計算公式算一下，在標準範圍內男生都大致可以接受啦！(兩人在一起之後他可能會要求你再瘦一點點就好……男生天生毛病多，不要太在意。)
男人婆——剪短髮、穿褲子、走路很hip hop
你永遠都穿長褲嗎？還是你已經因爲長期穿長褲、短褲，連走路都變得很大拉拉？男生多半表示看見喜歡的女生穿裙子也會“被電到”，倒不見得一定要穿辣妹迷你裙(辣妹迷你裙屬於“色誘”等級，比較容易遭致餓虎撲羊的結果)。所以在適當的場合穿穿裙子，也許能爲你帶來意外的戀愛運。要記得，一個氣質很粗獷的女人是很難讓男生“想入非非”的。
即使長得醜，也要適合的妝扮
那種讓男生第一眼見到就“噗嗤”一笑的奇裝異服簡直就是讓你和男人絕緣的致命傷害！算算自己的年紀、身份、要去的場合，再決定自己的穿著打扮，多看《愛女生》應該可以拯救你的品味，千萬不要穿著笨重的長裙去看電影，或個性文靜卻弄得花枝招展，即使長得醜也要有適合的打扮，沒能力“打扮”這件事可是會讓男生“責有旁貸”地完全怪罪在女生頭上。最常聽見的例句是：“你是個女生耶，怎麽還……”
個人衛生習慣不佳
這一點男生也不太給女生留情面，雖然男生的衛生習慣也不見得好到哪里去，不過男生總是認爲一些不雅的事情表現在女生身上就是讓他們倒足胃口：挖鼻孔、穿著過大的拖鞋上街、手伸到臀部拉夾在股縫的內褲、狐臭、濃密的腿毛腋毛、公然在大街或餐廳調胸罩、張著大嘴剔牙、吃香蕉熱狗用含的(請切成小塊或從側邊快速咬下)、吃饅頭大口咬(請撕成小塊再吃)、喝湯咬湯匙弄出很大聲音、圓形的西瓜整片捧起來啃……這些在家裏都可以接受，但在公開場合做出以上舉動，會讓男生很想把你丟掉。
太會花錢或太小氣
全身名牌貨最讓男生退避三舍，他們通常會依此斷定你是個虛榮又愛花錢的女生，對沒錢的男生一定看不上眼，但很少男生能打包票說自己的本錢夠雄厚。反之，摳門小氣也不好，平常就一副吃定男生的樣子，什麽都叫男生付錢，計較得不得了，也會讓男生怒極攻心。
談吐：說話像鄉巴姥
說話不要像沒素質沒教養的人一樣扯著嗓門嚷嚷，或是連續不間斷的喋喋不休，這會讓男生腦神經衰弱，談戀愛本身是一件美好的事，一個大嗓門或是一個機關槍都會破壞戀愛的美感。此外，髒話挂在嘴邊也會讓男生揪心，雖然男生都用髒話打招呼，可是這些話女生講來就很倒胃口。此外，抽煙的女生可能也有相同的困擾。
愛計較、好勝、嫉妒心
喜歡爭辯、吵架一定要吵到贏，妒忌別人所擁有的事物，爭強好勝的性格讓男生覺得自己像在伺候一個“女王”，不但連最基本的成就感也沒有，還得聽候“女王”發落，滿足女王的需求，累啊！
給人似是而非的感覺
男生經常會被女生的“亂放電”搞得暈頭轉向，可是不少女生卻樂此不疲，故意和男生走得很近，說話又語帶曖昧，讓男生誤以爲你對他有好感，後來卻發現自己“被耍了”，他們通常都懷恨在心，還到處說你壞話，叫大家“小心”。也不要腳踏多條船，除非你交遊廣闊，否則很容易在朋友圈中身敗名裂，因爲這種女生通常連女生都討厭。
耍獨立
這一代的女生要比上一代獨立多了，很多女生都很有兩把刷子，自己獨立租房子、開車、賺錢養活自己，不過不必因此就事事逞強要自己做，讓男生想借著幫助你來親近你一下，也被拒於千里之外，如果遇上自己心儀的物件，有時候也耍耍弱女子把戲吧！
好男人和衛生棉
那日我完全沒有感到任何預兆，照常打卡上班。
正在忙碌之際，感覺身體似乎有些不舒服，我起身至洗手間，才赫然驚覺在我不經意間已經血染一片，就連我那件純白的洋裝也遭殃。
我慌亂的不知如何是好，只得先暫時以衛生紙替代，想到公司裡只有三朵花，偏偏今天一朵花休假，另一朵花已跟隨經理腳步外出。
現在在辦公室的都是男人，叫我如何是好，此時我真的感到叫天天不應，叫地地不靈，以迅雷不及掩耳的速度，快速閃入較沒人去的第三會議室。
我決定趕快求救兵，想我在公司可也稱的上辦公室之花，怎可因為這事而讓我身價大跌呢？
正在思考該找誰時，在偌大的會議室內我看見一雙晶亮的眼睛正盯著我瞧。
我下意識的遮掩我的裙子，人不由自主的往後退，他到底知道了多少，剛剛我閃身進門時，躲在門縫邊觀察是否有被人看見，他不知有沒有看見。
可我在瞧見他臉上那一抹不懷好意的笑時，我確認他一定看的一清二楚，我窘的惱羞成怒，這人是誰，怎麼會在公司的會議室內呢？
正想先聲奪人逼問，沒想到男人站起身，沒頭沒腦的問：「你都用什麼牌子呢？」「嗄！」我一時反應遲鈍納納的問。
「衛生棉」他毫不忸怩說的理所當然。
「都可以」我臉上一陣潮紅，尷尬的想鑽洞隱居，可是我內心裡著時感動。一個陌生人而且還是個男人，願意為我伸出援手去買衛生棉，想我初戀男友陪我逛街，每次逛到女性用品他就渾身不對勁，逛的時間一久，就站的遠遠的像個保鑣的保持距離，所以他這樣的勇氣是謝謝都不足以表達，想想便利商店就在公司樓下的幾步之遙。
可是這男人卻一去十多分鐘，該不會是騙我的吧！我急的如熱鍋上的螞蟻，總不會要我躲在這等下班吧！萬一我那些閒著沒事做，愛找我聊天打屁，纏在我身邊的蒼蠅，一發現我這麼久都沒看到人，不曉得會不會想發揮英雄救美的老把戲而衝進女化妝室。
萬一在化妝間又看不到我，鐵定會全面地毯式的搜索，這樣勞師動眾的話，我真是罪過，就在我沉醉在自己的幻想時，男人緩緩的推門而入，我驚跳了下，趕緊查探有沒有看見。
「別擔心，沒人跟蹤。」男人說著自以為有趣的話。我給男人一個衛生眼，伸手拿過他手中的塑膠袋，不情願的說聲謝，接著又以忍者的最高境界閃入女化妝室。
但是在我打開袋子時，我驚愕的張大嘴，內心澎湃不已，男人不僅為我買了衛生棉，還幫我買了內褲及一件樣式和我的純白洋裝相似的衣服。
難怪男人去那麼久，而我卻錯怪他，甚至連他姓啥名啥都忘了問。
唉！我旁敲側擊才得知原來男人是公司的往來廠商的業務課長，那天男人有點累，借公司第三會議室想小憩一下，卻沒料到我這冒失鬼會在那時闖入。
每個人都想知道我為何打聽那男人的事，尤其那些圍繞在我周圍的蒼蠅，個個彷彿心急如焚，好似我即將無行情可言。
當然我不會透露一丁點消息給任何人，其實說穿了是我根本不知該如何啟口，畢竟我的邂逅不夠浪漫，也不夠天雷勾動地火，有的只是無限尷尬。很多事情總有許多轉機，就在我快遺忘男人的樣貌時，男人出現了，仍是帶著那有點讓人討厭的不懷好意的笑。
男人遞給我一張小紙條，隨即瀟灑的轉身離去，獨留我費了九牛二虎之力，才躲過那些好事之徒及打擊受傷的蒼蠅。
我打開小紙條，工整的字體映入我眼簾，紙條上寫著：「我們雖沒有浪漫的邂逅，可平實的相處才是永恆愛情的基石，我不想只曾經擁有，我想和你天長地久，希望你能給我機會，我們交往看看，我必會讓你無後顧之憂。」這麼文情並茂的情書，該要感動的痛哭流涕才符合劇情，偏偏我雞皮疙瘩掉滿地，真想撕爛手中的紙條。
我們最後怎麼了呢？
沒錯，你猜對了，我們開始交往，情書我沒撕爛，因為我想看他能否兌現。而到目前為止，我很開心，因為他真的讓我無後顧之憂，在他身上三百六十五天總是會攜帶一片薄薄的衛生棉，
那是甜言蜜語無法取代的體貼表現。
爺爺的情書之謎
(猜字~真是太絕了 )
爺爺過世的時候,我在他的書房找到一封信,是奶奶寫給他的曾聽爺爺說過就是因為這封信他才撐了過來, 那時他要去南洋當兵. 信裡寫著:
"在屋頂飄著竹葉的寺廟裡,住著一個因失戀而孤單的人
他總是說天沒那麼大,為什麼在天上跑的不是車子?
他把李子樹都砍倒了,也把池子的水都放掉了
不久,他突然明白讓他憂愁的不是秋天,
只因為他正是簡簡單單二十多一點的年紀,
有著一顆青澀的心,只希望能回到原來的那一頁".
如果你能明白我的承諾,你一定能平安回來.
大家能明白信中的諾言嗎? 答案在下面....
在屋頂飄著竹葉的寺廟裡,寺上竹= 等
住著一個因失戀而孤單的人,失戀而孤單的人=你
他總是說天沒那麼大,天沒大= 一
為什麼在天上跑的不是車子?,不是車子= 輩
他把李子樹都砍倒了,李子樹都砍倒了= 子
也把池子的水都放掉了,池子的水都放掉了= 也
不久,他突然明白讓他憂愁的不是秋天,,愁不是秋= 心
只因為他正是簡簡單單二十多一點的年紀,,二十多一點= 甘
有著一顆青澀的心,,青澀的心= 情
只希望能回到原來的那一頁",原來的那一頁= 願
愛......不是自以為是的付出
我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育，
需要吃乾飯，上學一天才不會餓。
每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。
每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。
晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。
我母親是個認真辛勞的好女人。然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。我成長過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。
我的父親是個負責的男人。他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。
他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界。
我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。
只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶，我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。
父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。
成長的過程中，我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一椿好婚姻。
可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，而我，也一直在困惑中成長，我問自己：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」
自以為是的付出
我長大後，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。
在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，認真地為自己的婚姻而努力。
奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂。我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是，我更努力擦地板，用心做飯。
似乎，我們兩個人還是不快樂。
直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說﹕「老婆，來陪我聽一下音樂﹗」我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。
我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。
有一些領悟出現在我的心中。「你要的是﹖」我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親.....
他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家，
卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」。而我，我也用我的方法在愛著我的先生。
我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事「兩個好人卻沒有好婚姻。」
我的領悟使我做了不一樣的選擇。停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。
我問先生﹕「你需要什麼﹖」「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了﹗」先生說。
「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服.....」
我一口氣說了一串應該是他需要的事。「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。
幸福的路徑
自此以後，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。
洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議。」
這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。
我想，這真是男人的面子問題。
我也學著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。這對我實在是一條不容易學習的路，不過，比擦地板要輕鬆多了，而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。
在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是「放一首放鬆音樂」，自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。
有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求，每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。
其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。
問對方：「你要什麼？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。兩個好人終於走上幸福之路。
現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，他們都太執著用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的方式愛另一半。
自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。既然上帝創造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻，只要方法用對，作「對方要的﹗」而非自己「想給的﹗」
好婚姻，絕對是可預期的。
不愛我記得要跟我說
人的耐心都有極限，當對方達到那個耐心的臨界點，我就會發現我有所失去；但這通常不會馬上覺醒，因為我們總是迷惘在眼前，清醒在日後的午夜夢迴；可笑的執著有時候成了日後自己深深的後悔。幸福就是這樣溜走的，悄悄的消逝在被呵護，被恩寵的溺愛中；或者是一廂情願的（我等妳）。 和妳擦身而過的人，未必都是沒有緣份。事實上我們常常在受傷的瞬間回首從前，都會發現是我們的眼鏡沒有戴好，有些人一但錯過了就不再，但我們一生中錯過的，常常不只走錯的；還有自己不懂的珍惜的，幸福就是這樣溜走的，悄悄的消逝在愛執著，愛眼前的沈淪中；或者是一廂情願的（我愛妳）。
親密的動作常常可以表達我們對一個人的愛意，但是太多的親密，常常就會失去親密動作它真正的效用和感覺；甚至無所考慮，無所選擇的親密，那就讓我們的真心看來隨便，妳要傷害一個人很簡單，明明妳對他沒有感覺，在他對你親密的時候你卻不懂的適度的拒絕，讓他投入，讓他繼續他的親密，讓他繼續表達他的愛意，妳就正在殘酷的傷害未來的他。幸福就是這樣溜走的，悄悄的消逝在妳親密，我親密的麻木中；或者是不知所措的（我抱妳）。
我們真的懂得該愛上誰嗎？『愛人最好還是被愛最好』永遠是個沒有答案的無限迴圈，跳脫不出來的過客開始迷惘在自己的第六感上；因為我們凡事相信自己的感覺，因為我們對於愛意總是更相信自己的直覺，但對於第三方的誘惑又總會開始迷惑，愛不是佔有，但是每個人卻都會有預期心理。
人啊，越愛越貪，越貪越愛，得到一點，就會自私地想得到更多；不是執著在自己的我愛妳，就是迷惘在別人的誰愛我，幸福就是這樣溜走的，悄悄的消逝在我愛妳，妳愛我的迴圈中；或者是錯綜迷離的『我愛誰』。不懂溫柔，尤其是不懂對方的溫柔，常常是我們最可悲的一件事。
愛太久，卻把感情都變的更脆弱；要太多，醒來以後卻都更寂寞。有些人相信許多話都不必說，對方一定會知道，但當我們對著對方離去的背影，才會發現我們連Sorry都還說不出口。我們無心地忽略他心裡的感受，也就無心地放手了自己的真心，幸福就是這樣溜走的，悄悄的消逝在妳不說，我不說的輪迴中；或者是充滿問號的（誰不說）。
我終於放棄了妳，是一句多麼心碎的話語？但是我們曾讓多少人也對我們說過這樣的話？是他太勇敢認定，不顧一切守住你；還是，自己根本不知道什麼才是我們真正要得的真心？堅持愛到底，沒想到常常都是跌傷在對方寒冷的回應。最後和開始都一樣承諾，為什麼常常是一種奢望？愛呀，常常破滅在沒有回應，沒有體貼的對待，我終於放棄了妳，還是承認我早就失去了妳？幸福就是這樣溜走的，悄悄的消逝在不珍惜，不用心的原罪中；或者是最後覺醒的（我決定）。
我們有多少幸福可以讓它就這樣悄悄的溜去？我們有多少的愛意可以輪流被人辜負或辜負別人？愛的代價常常會讓我們長大，但付出的太多代價常常都是自己不知道看清眼前的一切；我說啊，再美好的本錢也經不起一再的傷害，再漂亮的傷疤也掩蓋不了受傷的事實，沒有人喜歡受傷，沒有人喜歡痛苦，我們常常喊著珍惜珍惜，現在現在；但我們的眼睛卻都好高騖遠地望著遠方得不到的一切。反正眼前的，我們總認為不可能遠去，不可能失去，幸福啊~~就是在這個時候，失望地對我們轉身離開。
一直很喜歡光良的<如果妳還愛我>，當他輕輕地唱著：『如果妳還愛我，妳不會對我如此的冷漠，又怎會讓我在慢慢長夜獨自徘徊，如果妳還愛我，妳不會對我如此的冷漠，我只能含著眼淚默默的離開。』因為我覺得，含著眼淚默默的離開，默默的看著妳愛的人追求他的幸福，有時候反而是一種幸福。
每個人都一樣，每個人都希望，如果妳不愛我，記得要跟我說；有人會默默的祝福你；有人裝作沒聽到；有人準備孤獨一生；有人希望他會早已習慣等待；有人會說等待的心是很痛苦的；有人說有了愛人就別再傷害別人；有人卻用心酸的微笑來回答一切；有人會憎恨第三者；有人會忍痛放開手；有人會傻傻地繼續等下去；有人會說我不會不讓你說ㄉ；有人會狠下心改去愛別人；有人樂觀的說終有會再見的一天；有人，有人，很多人。
原來，每個人都是有那麼一份真摯的愛情觀。原來每個人都是很難說出一句：別再見面了。原來很多人都是這麼陷在愛與不愛之間。
女人滴眼淚
如果讓男人票選最令他們手足無措的一樣東西，女人的眼淚應該可以排名前三名吧! 眼睜睜看著一個女人在自己面前哭起來的時候，男人總是傻了眼，慌了手腳，心裡暗暗叫苦：天ㄚ！我怎會這麼倒楣呀！
為什麼要讓我碰上這麼棘手的狀況呀！
呵，男人不了解，其實此時他的感覺應該是榮幸才對，因為有個女人肯在你的面前掉眼淚，那是一種求援的姿態耶！
也就是說你已經被她選擇了，選擇什麼呢？選擇做為她情感的對象.
女人的淚水很寶貴，不是說流就可以流的，只有在自己喜歡的男人面前，女人才會掉眼淚.這種示弱的姿勢，為的是看看你做何反應，如果你竟然會笨到說：好了啦！拜託你別哭了好不好？
那麼你將在瞬間被她列為愛情的拒絕往來戶，因為...
第一，你沒有君子風度，第二，你不懂女人心．
一個聰明的男人在這個時候什麼話也不必說，而且其實只有一個標準動作，就是輕輕的把她攬進懷裡，那就夠了．記住是輕輕把她攬進懷裡，其它千萬別多做，也不必多說，不管她流淚的理由是什麼，她之所以在你面前哭泣，都不是要你去解決她的問題，
她只是渴望有一個值得她表現真我的人，能了解她的苦惱與委屈而已，給她一個溫柔的擁抱，那就夠了，對你來說惠而不費，卻可能是得到她的芳心的開始．
各位！記得喔！當你心愛的女人在你面前流淚時，給她一個溫暖又充滿愛的擁抱吧!
★★面對感情，我們所要採取ㄉ三部政策：
第一是不急：不要急著結婚
結婚雖然是很美好的事，但是不要著急，該是你的就是你的。
第二是不怕：不要害怕付出
彼此必需一輩子努力，才能把感情維持好。妳不可能『得到』一個美好的感情，妳只能找到一個妳心愛的人來共同經營、造就、完成一段美好的感情。
如果你沒決心做好男人，那你就得不到好女人。
世界上沒有一個壞男人會有一個好女人，壞男人只會有可憐的女人；同樣的，也沒有一個壞女人會有一個好男人。何況感情中還有一個跟我們共同努力、想把它做好的人。
這個合夥事業成功的機會是很大的，關鍵就在於妳是否願意努力、付出而已。
第三是不要放棄：當妳受了打擊、挫折、傷害，當妳感到灰心、失望時，有一個人無條件的，永遠站在妳這一邊，支持妳、鼓勵妳、安慰妳，讓妳重新站起來面對這個世界這個力量，是再親的父母不能給我們的，是再要好的朋友也不能給我們的，只有在人生的旅程中所找到的心愛的伴侶，才能夠給我們。
其實愛情是人生唯一的、真正珍貴的；也是唯一的、真正值得追求的東西。只要你有一個心愛的人，你就有了原動力，你就能面對全世界。
別與愛擦身而過
愛是什麼？愛是種感動、是種思念、是種沒有理由的信賴、是種沒有原因的關懷。愛有很多的可能存在，也有很多的可能讓愛離開。有人一生中尋尋覓覓追尋愛的位置，方不知愛始終在他身邊徘徊，讓愛一次又一次的擦身而過，沒有放開雙手擁抱愛的存在。愛是珍貴的，錯過的遺憾會讓人肝腸寸斷。所以聰明的人們，別與愛擦身而過，讓每一次的偶然的感動，化為彼此最美好的記憶，讓愛充滿在時間、空氣、一點一滴的思維間，使遺憾永遠不存在，將擁有幸福的未來。
在人的一生中，能有幾次發覺到自己所愛，而又有幾次能放心的去愛、去接受愛。因為愛的形式千變萬化，讓人摸不清也看不著。但是愛卻存在於我們身邊，換個思維模式或換個行動方式，讓身邊的愛發光，照亮自己也照亮身邊的人。使人與人之間不再疏遠，因為我們有愛，心與心之間沒有猜忌、距離和懷疑，因為抓住了愛，把握每一個當下，珍惜每一段緣分，關心每一個人，讓愛在生命中的每一個時刻，都能如沐春風般的洗滌我們的心靈，指引我們方向。別與愛擦身而過，讓迷失的生活、徬徨的心靈不再佔有我們的生活，讓迷惘的想法、寂寞的心，離我們而去。
當愛來臨時，心總是忐忑不安，而既期待又害怕受傷害的感覺，會讓愛消失在手掌心上。抓住愛的有效期限是多少呢？沒有人知道。所以有些人、有些事、有些感覺是錯過就無法找回的。就像是一條單行道，無法往回走，即使勉強走回頭路。也是一條錯誤的不歸路。擦身而過的愛，是種終身難忘的遺憾，令人午夜夢迴時，也能透露出些許淚光，也或許是一種殘缺的美，多年之後再回憶起時，心中或許有刺痛，但那又酸又甜的感覺，也許是彼此最好的回憶。
別與愛擦身而過，或許有點困難，但我們試著努力過，在發現愛、了解愛、擁有愛和失去愛的過程裡，我們學到了經驗，學到了下次更早發現愛的輪廓、了解愛的真諦、擁有愛的正確態度、和捨得放下不愛的人，讓愛不再擦身而過，讓愛永遠在我們的心頭。
每一次偶然相遇！
人與人的相遇就像是一個隨機抽樣，在不同的時間空間之中，彼此相遇；有些時候，你會發現，你一開始最看不順眼的人竟然是你的好友，因為你發現了他的好。
有時候，你根本不想去認識一個人，因為你覺得他很無趣，後來你卻發現，他是你想要認識的那種人。有時候，你非常喜歡一個人，但是你知道，你們根本不能在一起。
愛你的人，你不愛，你不愛的人，卻是那樣的愛你，這複雜的習題卻又如此的跟著我們，解不開也算不清。人家說在對的時間愛一個人，你是幸福的，在錯的空間遇到一個人，你是痛苦的。
有些人你就是有一種一見如故的感受，有些人你怎樣就是說不上幾句話。像是一部公車，大家在這一站上車，又在另一站下車，事事總是充滿變數與未知。
曾經感情很好的朋友，即使感覺還在，可是大家都有自己的事情而疏離，所以大家要珍惜每次都偶然邂逅。因為你根本不知道，錯過了這次，你跟他會在哪個空間在相遇，可能這是你們唯一一次的相遇。
陪她久一點
文／吳若權《幸福，心誠則靈！》
有時候女人需要的不是一個無邊無際的承諾，而是希望愛著的你能～陪我久一點，只要倆個用心的人聚在一起，就算靜靜的不說話也能感覺到彼此的心意相通．不敢說是全部的女人，但是至少有大部份的女人都一致認為，縱使是有再好再優渥的生活，也比不過另一伴多一些的體貼與關懷．
有時候錯過的事情就是錯過了，事後花再多的時間或力氣也追不回的，也許男人們以為此刻的努力是為了讓日後的日子能過的優渥，想著兩個人老的時候能拋開一切，義無反顧的牽著手四處去旅行，只是～未來的事深不可測，我們可以預期，但無法控制，下一刻將會發生什麼事誰也不知道．
不諱言的說：”是的！誰都想過優渥的生活！”但是請在努力打拼工作之餘，記得還有個深深愛著自己的那個人正等著你撥出一些些時間陪陪他．聽他說些話．^^
約會之前，她總會認真地問：「你今天可以陪我到幾點？」
他並非自願成為一個工作狂，而是公司業務很忙，又深受老闆器重，下班的時間漸漸被工作佔據，和她約會的時間，就相對減少了。
而她，也不是個「閒妻型〈意味在家閒閒沒事幹〉」的女友。她的工作也忙，只不過在規劃「時間管理」的優先順序中，始終把他排在第一順位。就算必須加班，也盡量把工作帶回家，等和他約會完畢後，一個人通宵熬夜把主管交代的工作完成。
深愛他的她，始終不願苛責、也不敢要求，只能客客氣氣地問：「你今天可以陪我到幾點？」
他的答案中時間的長短，像是她心情音樂盒裡的發條，隨著時間長短不同改變樂曲中快樂與悲傷的音調。分離前，速度漸慢，她的心也愈加淒涼。
吻別。他溫熱的雙唇，讓她確定這份愛是千真萬確地存在。但是，她一直不敢問：「下一次能不能陪我久一點？」
誠如他也始終不明白：「女人為什麼那麼在意陪伴的時間長短？」
‧表達愛意，最具體的行動莫過於陪在她身邊
時間，就是金錢。這句話對男人而言，是真理。對女性而言，卻未必貼切。如果，要找到一個比較能近似女性心理能認同的字眼來代替，也許應該說：「時間，就是感情。」
男人若願意放棄江山、只愛美人，最具體的行動莫過於陪在她身邊。
「我出去奮鬥，還不就是為了我們的將來。」這是男人的邏輯，女人並非沒有遠見。
但是，連現在都看不到的幸福，如何能奢望將來。
在比較早一些的年代，曾經有人很羨慕嫁給醫生的女人，並稱她們為「先生娘」。醫生看診很忙，從清晨到深夜。「先生娘」生活中唯一的樂趣，就是診所打烊後，從樓上下來關帳，把一箱子鈔票提到樓上的保險箱，鎖起來。然而，再多的財富，也不及他的疲累和她的寂寞，來得沉重。
把鏡頭的聚焦移到現在，根據一份針對牛郎行業所作的調查報告指出：那些進出牛郎店的紅塵女子或闊太太，花了大把鈔票，為的也只不過是有個男人願意陪著她，聽她說說心裡的話。
反觀而花錢去風月場所尋歡的男人，卻是「醉翁之意不在酒」，聊天只是藉口，男人真正想要的還是身體的發洩。
‧想打動女人的心，要多花點時間、還要創造樂趣
一項行銷研究證實：若要女人在賣場中消費多一點，秘訣是想辦法讓她停留在賣場裡久一點。她停留愈久，買的愈多。而且，採購的東西，多半是出門前的「shop ping list」上沒有列出的項目。
百貨公司業者，多半深諳此道。
他們為女人精心佈置賣場，營造柔美的氣氛；企劃有趣的活動，邀請女人參與；連排隊的動線都經過設計，就是怕女人覺得無聊。業者千方百計就是要陪女人久一點，讓她們放下心防，掏出荷包。
想打動女人的心，唯有多花點時間。
但是在感情上，並非所有的女人，都喜歡被死纏濫打的男人追求。除了有耐心願意陪她久一點之外，別忘了--還要有創意、有樂趣，讓陪伴的每一刻時間，都飛快得讓她覺得瞬間即逝、百般珍惜。
愛情存款
每個人的心靈裡都有個情感銀行戶頭。
韋哈雷（Willard Harler）稱它為愛情銀行。
羅坎伯（Ross Campbell）稱它為情感倉庫。
柯維（Stephen Covey）稱它為情感銀行戶頭。
就像銀行戶頭一樣，它會有存款與取款。
如果你經常在情人戶頭中存款，戶頭的款項愈多，你們的關係愈穩固。即使偶爾因自私或不夠體貼而支款，你也不至於因此透支。
如果戶頭款項很低，每次的衝突將會擴大其嚴重性。信任和欣賞的準備金一旦陷入負債狀態，而我們不斷透支的話，感情或婚姻會被推入破產邊緣。
成功的婚姻祕訣是，充滿你情人的情感銀行戶頭，直到它滿體貼，使它的資產遠超負債，你就會享受到豐富的愛心，醉人的親密，滿溢的信任。
這個情感銀行戶頭的觀念，巴默理（Patrick Morler）稱它是男女關係中最重要的概念。懂得在對方情感銀行經常存款，避免支款，是成功關係的最佳利器。
丈夫如何在妻子的情感銀行存款
1.早上給她一個熱情的擁抱
2.替她煮杯茶、咖啡
3.主動理床
4.晚上清倒垃圾
5.送小孩上學
6.善待她的父母
7.折疊家人衣服
8.贈送生日禮物
9.供應家庭需要
10.說關愛欣賞的話
妻子如何在丈夫的情感銀行存款
1.歡迎他下班回家
2.關心他的工作事業
3.精心準備晚餐
4.滿足他的生理需要
5.給他一份結婚紀念日的驚喜
6.欣賞他的才華、個性
7.在氣氛好時才討論問題
8.讓他看他心愛的球賽
9.把自己打扮得整潔漂亮
10.照顧他的父母
丈夫如何在妻子的情感銀行支款
1.忽略了傾聽妻子的心聲
2.在工作裡耗盡了精神
3.沒把妻子放在生命中的首要
4.批評她的外貌、習慣
5.自私、不體貼
6.小事情大脾氣
7.拒絕幫忙家事
8.花錢滿足自己的嗜好
9.不關心妻子的憂煩
10.拒絕溝通
妻子如何在丈夫的情感銀行支款
1.拒絕浪漫愛情的需求
2.咒詛他的興趣嗜好
3.外貌不整，精神萎靡
4.經常嘮叨
5.抱怨他的收入低
6.拿他和成功人物相比
7.想改變他的每一種習慣
8.批評他的身形、才智
9.不滿他的事業成就
10.罵他沒出息
人生錯綜複雜，我們都有可能偶爾失控，傷害了情人、配偶。避免情感銀行戶頭透支的最有效辦法是：平常多多存款，多說感激欣賞的話，多作體貼關懷的行動。
距離的遙遠，真的是造成彼此情感不能維繫的真正主因嗎？我認為不是，那只不過是一般人拿來塘塞的藉口，若真的如此，為何仍有那麼多每天相處在一起的人面臨分手的命運。
我想人應該在情感的路上多一點勇氣，喜歡就該讓對方知道，不論對方接受與否，至少不會讓自己生命中留有遺憾，說不定對方也喜歡你，只不過不敢表達罷了。
若有幸遇上彼此心怡的人，那就更應該好好把握與珍惜，不要被一些外在因素所影響，該好好面對自己的心，堅持當初的選擇，不要輕易放棄。
謹送給已婚者------請多珍惜你最初的選擇。
謹送給未婚者------請珍惜生命勇敢放心去愛。
愛是一生的功課
希望我老的時候也能向他們一樣:
嫁給另一半兩年後，才接觸到公公婆婆。他們皆不多話，對人和善客氣，兩人移民美國多年，公公以著簡單的英文進入美國社會，而婆婆因多年糖尿病纏身，眼睛及腎都已損傷，除了一、三、五定期洗腎外，皆在家中休養。
每天早上，公公梳洗完叫婆婆起床，幫她泡咖啡、幫她驗血糖、打胰島素，並把藥放在她的掌心。下班回來，公公一進門總會叫一聲：「嗨！」婆婆也會坐在沙發上等他，公公此時總會習慣性地捏一下婆婆的臉頰。我看得出來這一切都是每天自然發生，沒有矯揉做作；每一天對他們來說都是種期待，期待早晨的相處，等待公公下班回來。
他們倆常常坐在餐桌前，看我和外子忙進忙出的準備晚餐，我總感到他們似乎在欣賞一幅畫般，彼此談論著；有時婆婆還會把頭靠在公公的肩頭上，手牽著手，好似小情人般，甜甜的。
有一回公公晚回來了，我請婆婆先吃飯，她說：「我等爸爸回來再一起吃。」我深受感動。我在美期間，從來沒見過他們吵架，不管出門或在家，公公總是悉心呵護著婆婆，雖然他們年過半百，但是每一個小動作或眼神，總似乎是熱戀中的男女般，每天如一日。外子告訴我，公公很心疼婆婆年輕時的辛勞，到了該享福的年紀，卻因病魔的摧殘，身心皆受煎熬。
後來婆婆因病住院，有一次半夜我睡不著而走到客廳，發現公公一個人在菩薩面前，雙手合十；他憂心的面容、斑斑的白髮，在在震動著我的心坎。他們彼此扶持及相惜，把對方視為最珍貴的寶物。
有一回公公想牽婆婆去海邊散步，婆婆說：「我走得很慢，也走不久。」
「沒關係，我會陪妳。」公公說。
其實，我相信不管她走得多慢，公公永遠都會在她身邊陪伴她。老人家細水長流、那種盡在不言中的感情，如一部動人的電影，蕩漾著我的心，濃得化不開。希望我們都能找到一個人陪伴我們一生.....互相的疼惜....因為真....心是不會孤單的!
愛情是一生的功課；寬容是永遠的習題。
覺悟──屠夫要放下的是刀；
戀愛──情人要放下的是心。
放心去愛，然後選擇放心的攜手相伴，或是離開……
一輩子難得的幸福
一個商店老闆在門上釘了一個牌子，上面寫著"小狗出售"。這個招牌對小孩有相當的吸引力。
過了不久，一個小男孩出現在招牌前問說: "你這些小狗要賣多少錢呢?"
店主人回答，"都是從30至50元不等"。
小男孩把手伸到口袋裏，掏出了一些硬幣，"我只有2.37元，我可以看看它們嗎?"
店老闆笑笑並吹了口哨叫狗過來，從狗屋中跑出來店老闆的名叫"女士"的狗。
走廊上五隻小狗跟著跑來，其中一隻小狗明顯的遠遠落在後面?
小男孩立刻注意到那隻落在後面，跛腳的小狗，他問店老闆，"這隻小狗怎麼了?"
店主人解釋說這隻小狗出生時，獸醫診斷它的骨盆腔發育不健全，這一生都註定要跛腳。
小男孩顯得很高興的說，"那就是我要買的小狗"，店主人說，"這隻小狗不用買，如果你要的話:"我把它送給你"。
小男孩有點難過，他看著店主人的眼睛說，"我不要你送給我，它跟其他的小狗一樣。值得每一分錢我會付全額給你。
我先付你2.37元，以後每個月付50分，直到付清為止"。
店主人反對的說，"你真的不用買這隻小狗，孩子!因為它不會像其他的小狗一樣正常的跑跳和玩耍"。
小男孩彎下身來捲起褲管，露出嚴重扭曲，用金屬支架支撐住的殘障左腿。
他看著店主人說: "我自己也無法正常的跑跳，所以我知道這隻小狗需要有人了解關愛它"
店主人緊咬著下唇，眼中湧出了淚水，他微笑著說，"孩子，我衷心希望與祈禱，這裏的每一隻小狗都有像你一樣的主人"
在一生中，你是誰其實並不代表什麼，應該在乎的是否有人欣賞你，接受你而且無條件的愛你。
真心的朋友是當世界其他人都離你而去的時候，仍陪你併肩而行。
以美好的心，欣賞週遭的事物
以真誠的心，對待每一個人
以負責的心，做好份內的事
以謙虛的心，檢討自己的錯誤
以愉悅的心，分享他人的快樂
以喜捨的心，幫助要幫助的人
感情的可貴不在於可從對方獲得什麼，一方面是一種被依賴、被需要的感覺。有人依賴我，需要我，我會得到滿足....而這就是一輩子難得的幸福。
