婚姻論
不管你是已婚或未婚，有男朋友或沒男朋友，有女朋友或沒女朋友，讀了，或許，會讓自己更快樂...
這年頭婚姻越來越難維持了，以前是七年才有一癢，而現在婚姻能撐過二年就要感謝前輩子的修德，如果能五年不變，大概就算是有緣了。許多以離婚收場的怨偶，不是怪自己「遇人不淑、識人不清」，再不就是「個性不合」，或「這不是我要的婚姻」，而無法繼續生活。
的確，相愛容易相處難，婚姻與戀愛最大的不同，就是「戀愛看的是對方的優點」，而「婚姻卻是要包容對方的缺點」。所以，在沒看清楚對方的缺點之前就步上禮堂，到頭來才怪是「個性不合」，恐怕自己也得負很大的責任。
所以在決定要不要嫁給(娶)他之前，應該先問自己：我愛的是他哪一個部份？ 這個部份是他的全部嗎？同樣地，在決定要不要離婚之前，也應該先問自己：我討厭的是他哪一個部份？而這個部份是他的全部嗎？
如果認為自己是因為「眼睛被牛屎黏到」，才嫁(娶)錯人的人，在選擇結束婚姻之前，更要加倍反省，自己會不會又看錯了？
可惜的是，似乎人們很少能從經驗中學習，總認為自己當下都是對的，能自覺反思的人太少了。
其實沒有一個人是完美的，我相信也沒有一個人是故意不完美的。生長自不同環境的二個人，無論心靈如何契合，都難免會有衝突。
與其說緣份是遇到一個能讓自己欣賞與被欣賞優點的人，倒不如說是緣份是找到一個，能讓自己願意包容與被包容缺點的人。
戀愛，或許是一個尋覓與配對的過程，但婚姻卻是一個學習與調適的過程。以戀愛的心來看婚姻，自然是怎麼看怎麼失望，我認為這樣的人是還不適合結婚的，否則必然會將自己的痛苦建築在別人痛苦之上。
那麼怎樣才是正確的婚姻觀念呢？這沒有一套標準答案，每個人有每個人的見解， 別人適用的，自己未必適用。
不過我們也可以試著歸納幾個共通點，來讓自己對婚姻不致於有不切實際的期望：
☆婚姻不是你用來改變對方的工具。
許多人總認為結婚之後，他就會為我改掉壞習慣、更包容我，或是安定下來、不再三心二意。孰不知「江山易改，本性難移」，即使他會為你改變一下子，過不了多久又會回到本來面目。
所以別說：「為什麼他不再是當初為我改變的樣子，是不是他不再愛我了」，而要自問：「我是否還維持讓他改變的動力」？
☆婚姻不是你用來獨佔他的保證。
或許上一輩的婚姻可以用一張紙來制約，但這年頭那張紙已沒什麼用處，更別想用律法來要對方「履行夫妻義務」，畢竟你要的是他的心不是他的形。不過，不可否認，還是有滿多人挺在乎「面子」的，寧可維持表面上的相敬如「冰」，也不想家醜外揚。
有的人則是認為反正在沒找的更好的對象之前，能拖就拖吧。然而這種名存實亡、沒有品質的婚姻，其實不能保證家醜不外揚，相反地是在累積爆發時的能量。 這是為什麼越是老夫老妻的離婚，往往比新婚夫妻的決裂，會產生更大的衝擊。
☆結婚不表示他的就是你的。
傳統的婚姻關係是先生負責賺錢，然後將所有的錢交給太太來支配。一方面錢在太太手上，比較有保障，先生也不會拿著錢到處花天酒地。但隨著雙薪家庭的普遍，以及每個人對自主經濟的重視，二人結婚不再表示財務也要合而為一。
相反地，現代夫妻都要求是共同負擔家計，所以經常是各拿出一筆「公款」來支應家庭開銷，其餘的則屬於自己的財產，甚至各自理財，自負盈虧。這麼一來，除非彼此對「公款」的提撥方式有相同的共識，否則日後必然會為錢而爭吵。到時候，極可能會因此變成是「個性不合」的理由之一。
☆婚姻不是你剝奪他隱私的藉口。
也不是你用來限制他交際空間的權杖。有人認為夫妻是坦誠相見、沒有隱私的。然而，其實一個人最隱私的地方不是在內衣裡，而是在內心深處。每個人在成長過程中多多少少都會有一些不欲人知的故事，或是只與知己分享的心情。或許在婚前你是他最想分享的知己，所以你才能踏進他的心門。
但如果隨著時間過渡與彼此成長方向的漸行漸遠，你可能不再是他的知己，此時他選擇把心情藏起來是很正常的。
但如果你以你是他丈夫（妻子）的身份，強要他打開心門，下場是可想而知的。所以如果當你發現：他為什麼不再將心情或秘密告訴我，你應該先反省自己，是不是已經把那把他曾交給你的心門之鑰給丟了？
不過，可惜的是大部份的人都不會反省，而相對地會更加注意另一半是不是將心情分享給其他人，有了外遇。
一旦逮到了「合理的懷疑」，接下來就開始諜對諜的劇情，結局必然是另一個悲劇。婚姻是二人結緣的開始，也表示二人在許諾的那一刻是願意將心門之鑰交給對方的。但如果二人就此以為不必做任何努力，就可讓王子與公主過著幸福快樂的日子，那實在是在做夢。有這樣想法的人，恐怕下一個男（女）人也不會更好。
(婚姻須要經營，任何事業可以失敗重來，婚姻卻沒有這種特質！)
所以當你說「他不適合我」的時候，請先問「我做了什麼努力讓他適合我？」當你說「他不再愛我」的時候，請先問「我做了什麼努力讓他繼續愛我」當你說「他讓我無法忍受」的時候，請先問「當他做出讓我無法忍受的事時，我是否曾讓他知道我的感受?」
結婚就像是到銀行開帳戶一樣，一開始會先存一筆款進去，表示對彼此的承諾。日後若遇到爭吵或抱怨，就像是從帳戶從提出款項；而如果有些感動或喜悅，就像是存款進去。
一個好的婚姻，它的帳戶應該有提有存、而且餘額是越來越多，反之如果帳戶只提不存，一旦餘額低於開戶基數，就隨時有被結清的可能。大部份會走到離婚之路的人，都是因為缺乏危機意識，沒有時常去Check餘額與定期存款。
要維繫一個好的婚姻並不是不可能的，但關鍵不在於你是否夠幸運能遇到一個不會有問題的伴侶，而是你是否能在相處中學習溝通與成長，化危機為轉機。所謂的「溝通」，不是要你說服對方要順從你的想法，而是要瞭解對方的想法,並找出異同，求同存異。
而「成長」，也不是要一味指出對方的缺點要求他改變，而是要接納對方所指出自己的缺點，從改變自己做起。
其實，如果你瞭解男人與女人本質上的不同，或許你會發現你的婚姻並不像你以為的那麼糟糕，也還沒到真正的死胡同；而所謂的問題，可能只是彼此對事情不同角度的認知差距而已。以下是將典型男人與女人對感情與婚姻的認知差別列舉一二，也許不能表示所有的男人或女人都是如此，但如果你或你的另一半是如此，你不必訝異，因為你和許多凡人是一樣的！
★愛情是女人的全部，卻只是男人的一小部份。
在男人的世界裡，整天浸淫在浪漫愛情裡的人是沒出息的，因為男人的成就是來自於事業的發達與社會地位的提昇，而不是靠另一半的依賴!至於感情只是消除自己孤寂的。但女人生命的原動力則是來自她所的另一半全心的疼愛，為此女人會願意為他做出任何犧牲（至於工作不過是賺取薪水不致與社會脫節的活動罷了）。所以女人常失望於男人無法將她擺在第一位﹙次於事業，有時還次於朋友﹚，而男人則受不了女人一天到晚要他證明是愛她的。
★女人在乎感覺、男人在乎關係。
男人追求女人的目的在於『確定關係』，而通常在追求的過程中男人是將女人放在 第一位，也會表現出自己最好的一面，以求芳心；但只要關係穩定，追求的活動就會減緩，甚至停止，頓時從高峰跌到谷底。（男人的浪漫始於一見鍾情，止於互訂終身。）女人願意接受男人的追求，是因為「感覺」很好，而唯有持續好的感覺，女人才可能決定關係。一旦好的感覺不再，關係也就不再了。（女人的忠貞始於互訂終身，止於心灰意冷。）男人的危機意識來自於「關係」動搖，這是為什麼男人的最忌諱的是女人的背叛 「關係」，一旦他認為被戴上綠帽，嫉妒的怒火會讓他失去平日的理智，學歷高低者皆然。
女人的危機意識來自於「地位」降低，這是為什麼女人最在意的是自己不是另一半的「最愛」，一旦她認為有別人比她更值得老公的注意與關心，再文靜的小女人也會有驚人之舉的。(譬如說調製王水)所以女人只要讓男人面子上掛得住，一切好談；男人只要讓女人感覺窩心，也會既往不咎的。
★女人視婚姻為讓予權利、男人視婚姻為接受義務
男人決定結婚，意味著從今以後將照顧她一輩子。(但不一定一輩子只照顧她，偶爾也可能會『照顧』別人，因人而異）女人決定結婚，則意味著將打開心門之鑰只交給那個男人，只接受他的感情(但如果拿了鑰匙卻不開門，鑰匙就會收回來)。男人用忠心不二來表達愛，用供養來延續關係。女人是以為愛犧牲來表達愛，靠的是感動來灌溉感覺。男人的敏感度早在結婚當天就殘障了，除非他感到有危機才會再度復活。而女人要的只是被捧在手心上疼愛的感覺，不是真要男人捨棄江山，男人何必吝於甜言蜜語呢？
★女人的溝通靠「感受」、男人的溝通靠「說」。
男人認為有不滿就要說出來，對方才能知道，不必猜來猜去；而如果不把不滿說出來!對方?K無從改善，所以表達不滿是為了點醒對方、解決問題，是一種善意溝通的橋樑。女人是不習慣有什麼不滿就發洩出來的，往往為了不想破壞感覺與關係，多半會先採容忍的態度。女人也不習慣用言語來表達情緒的，女人認為如果男人真的在乎，就不會一點都查覺不出女人的不滿情緒，即使沒說出來也該知道；但如果男人不夠用心，說出來有可能就有危機男人要先溝通，才會有好的感覺。女人要先有好的感覺，才願意溝通。夫妻溝通最大的障礙在於語言不同，又不肯屈就對方的語言，結果是連溝通的意願也沒有了。（這也是吵架的由來）
★男人常把女人的抱怨當「故障報修」來排除，女人則常把男人的抱怨當「移情別戀」來象徵。
男人總把女人的抱怨當作是對自己缺點的不滿，以為只要將這些缺點改掉，就可以解決問題，關係也就可不受影響。(但經常女人的抱怨常只是提醒男人該做未做的事，而不是要求改變) 。女人常把男人的抱怨當作是「不再愛我」的象徵，然後便開始是否自「媚力不再」，或懷疑對方是否有了新歡。難怪有許多女人相信—只要抓住男人的胃就可抓住男人?整容或是花上數十萬元去美容中心以挽回男人的注意。(但其實男人的抱怨常只是就事論事，並不是在嫌棄)。
男人的無知在於以為行為的改正可以挽回女人受創的感覺，其實撫平傷口最有效的方法是創造一個甜蜜的感動，而不是誓言下不為例。而女人的天真在於以為把自己打扮得像個野花就可以讓男人不會去摘野花，其實有時男人的喜新厭舊不是真得想另起爐灶，而是想證明自己還有人要。此時，越是一哭二鬧，反而適得其反。
男人和女人天生在感情世界的行為模式就是不同的，當男人在婚後將熱情冷卻、由浪漫轉為理性生活的同時，女人卻才開始打開心門準備享受浪漫。如果因此而對婚姻失望的人是一級笨，因此而認為換一個男人(女人)會更好則是超級笨。
除非這輩子你都不再相信婚姻，否則與其去等待上帝會帶給你奇蹟，還不如學會認識男人與真正的溝通方法吧！
身旁的「好」說不清
身旁的「好」說不清，看不明。是不是這樣？
曾經對我們好的人，以及他所做的事，總是那麼容易淡忘，隨著時間的河，慢慢迆灑而去然後，被遺忘。
最後，只剩下一個模糊的感覺，一個不確定的「好」字。
當朋友們談起以往的愛情時，總會幽幽渺渺的嘆口氣，慣性的說道：其實他對我很好。
問了好多位朋友，哪裡好？他哪裡好？怎麼好法？
朋友們陷入思緒，想了半天，卻說不出所以然來，所有的恩恩義義只換化為一個好字。
若強要她們說個明白，嗯嗯啊啊了半天，全都是細細碎碎的，一些生活上的瑣事。
這才是幸福吧，我想。
「好」本是一種感覺，難以著墨，只能用心體會。
當關愛全傾注在生活上時，是那樣平凡，那樣不著痕跡，那麼簡單而細微，如何能說分明？
當妳有同等心意時，不言自明，只看妳珍不珍惜，把不把握。
可惜，大多數的人總是不滿足，因為不曾轟轟烈烈，沒有激盪飄搖，所以這麼基調、低調的「好」，便不容易記住，不輕易擱在心上。
那什麼會留住呢？
心中惦著的，多半是殘害心靈的那個人，所有的壞與傷，總是在夜深的寧靜裡，咬噬人心，啃噬記憶，令人輾轉反側，難以入眠，總要鬧到天明，才肯稍稍罷休。
好的事難記於心，受過的傷卻緊緊尾隨，形影不離。
這就是記憶。不公平，而且弔詭。
身旁的「好」說不清，看不明，可以久遠的「好」，卻歷歷在目，隨時可以拿來說嘴誇耀與比較。是不是這樣？
千挑萬選的愛情
這一生，妳可能會遇到許多妳喜歡的人。但是，妳可能永遠都遇不到一個真正愛妳的人。所以，一但遇到了，一定要好好的把握。
很多事情，錯過了就沒有了，錯過了就是會變的，緣份也是。
所謂的「好情人」，並不一定是本身條件最好的情人。那些條件太好的人，自視甚高是理所當然的，最怕的是，不但自視甚高，連自私的程度，也比別人高。
反而是那些條件普通，卻十分善解人意的伴侶，他們很自然地在細膩的體貼動作中，表現深摯的感情，為平淡生活裡的一切，增加無窮的想像力。
偏偏這些真正的好情人出現的時候，身邊的人多半不懂得珍惜。等到歷盡感情的滄桑，才曉得這是多麼純真自然的滋味。
一段愛情，或許正在我倆之間悄悄蔓延，我們都確切知道，也不斷提醒彼此，結果或許不能盡如我們所期望，但它已在逐漸開花結果，我們並肩席地而坐，等待最終ㄉ美麗，欣賞著那一片的綺麗。
多用一點心，多加一點慧心，多注意一下別人ㄉ感覺，多觀察周遭人ㄉ一切，在適當ㄉ時候，表答自己ㄉ關心、同情，這不僅僅是一種最高貴ㄉ品格，也是一份令人愉悅ㄉ體貼，一份令人難忘ㄉ溫柔。
坦白的友情
當我們對一個朋友付出很多感情，最後，大家的關係卻決裂的時候，我們會傷心地告訴自己，以後也不要對朋友投入那麼多的感情。
你愈把他當作知己，你對他的期待也愈高。
你愈付出感情，愈覺得有些事情是理所當然的為了利益而反目，那不值得可惜，經不起利益考驗，證明你沒有付出最真摯的感情。
為了一些原則和誤會而反目，那才是叫人難過的。
那麼，不如不要再對新相識的朋友付出感情。
然而，不付出感情，又怎可能交到朋友？
原來，問題不是我們付出太多感情，而是我們不願意坦白。
你以為不用說得那麼清楚，其實，是有必要的。
你以為不能那麼坦白，其實，有些事情無法解決時，坦白是最好的方法。
我以前不會這樣做，然而，為了不再失去我摯愛的朋友，我以後會坦白。
你不知道怎樣拒絕他的提議，不如坦白告訴他，而不是另外找藉口拒絕他。
你不喜歡他對你做的一些事情，不如坦白告訴他。 你不同意他的觀點，大可坦白說出你的看法。
坦白一點，你可能會交少一些朋友，但你會交多一些真正的朋友。
鋼杯定理
感情是慢慢累積的！一張0.1 mm的紙，反覆折疊42次，它的高度，就能到達月球！
妳能體會這句話的意思嗎，看完這篇文章，妳就能了解！
今天是個特別的日子....許多人聚集在這....為了祝福而來。
經過了這麼久的日子後，妳終於接受了我的求婚，答應和我共渡下半輩子的生活。和妳交往到現在共4年7個月又10天，一千六百多個日子裡....我們共同擁有了許許多多的回憶，還記得嗎？
當我好不容易開口對妳告白時....妳說的話？「如果我愛你並不如你愛我的那麼多，你還願意嗎？」也不知自己是哪裡來的勇氣，我居然回答：「沒關係，我會想辦法讓妳愛上我的」就這樣，我們開始交往。
當時的這段帶點荒謬的感情，並沒有多少人看好，有人說我只是妳的生活調劑品；也有人說我只是妳玩弄感情的男人，在大眾輿論之下，倍感壓力的我曾經也萌生了放棄的念頭。
只是不知哪來的力量支持著我，讓我撐了過來，也幸虧當時的我並沒有因為一時衝動做下了錯誤的決定....如今才有機會和妳今生守候.....剛開始交往的時候，我們並不像一般熱戀期的情侶，反而比較像朋友。
我們之間也沒有什麼親蜜動作，理性的成份絕大於感性的成份。就連我想牽妳的手，也都被妳技巧性的閃躲掉了。當然我知道原因：因為妳愛我並不如我愛你多，所以妳也不確定妳愛我多少。總是我打電話給妳，而電話中我唱的獨角戲也比妳給我的回應還要多出許多；約會的日期、時間總是我在定，而一起出去時，妳只是靜靜跟在我的旁邊....如果我沒有開口約妳或是打電話給妳，我們就幾乎斷了連絡，就像陌生人一般。
如果愛情有一段保存期限，那我想這段愛情就像真空包裝沒包好的罐頭，很容易就壞掉......在愛情中難免都會有磨擦和抱怨出現，只是我一直不敢跟妳抱怨。
因為我害怕著，妳本來就不是那麼愛我了，如果因此離開我怎麼辦？所以我只敢跟自己的死黨訴苦。
只不過這段時間相處下來，我的熱情已有一些些消退了，我得承認我是需要多一些些愛、多一些肯定的....必竟我也是個有感覺的人。死黨聽完我的歇斯底里之後，只是淡淡的說：「一張0.1 mm的紙，反覆折疊42次，它的高度，就能到達月球」。起初我不並不明白這一句話的意思....
而終於在交往6 個月又13天之後的晚上，妳傳了第一個訊息給我，上面只是兩個字「晚安」；而在交往後的10個月，第一次打電話到我家給我；在交往的1年又2個月後，第一次主動約我出去....在交往2 年之後的某一天我因為車禍腳受傷，妳得知消息後，不顧現在是凌晨1點，急急忙忙氣喘呼呼的跑到我家來，在得知我沒事之後，又照顧了我2 天....我終於明白，原來死黨的那一句話就是要告訴我，感情是一段累積的過程。
原來妳並不是都沒有給我肯定，至少妳給我了機會和妳交往；至少，在大眾輿論之下，妳依然站在原地，並沒有逃避我的追求....至少....妳慢慢的累積妳對我的感情....至少....妳是在我的身邊.........死黨是我和妳的証婚人，也同時是我們愛情的最佳見証人，一路看著我們走過來，這時候他辛慰的笑了。
為妳套上生平的第一顆鑽戒；對妳說了不是第一次說，但卻是最認真一次的我愛妳....低頭給了妳一個允諾的吻......一見鍾情的感覺或許很美；但長期累積的感覺得更讓人覺得迷醉。
也許現在的妳愛我依然不如我愛妳來的多，但我知道，這段距離一直在縮小著......直到歸零.....愛情的世界沒有所謂的公不公平，只有後不後悔交付出真心值不值得傾盡真意，既然我選擇了和妳並肩而行，就不會讓妳擔負壓力真正的愛情不是那無益的甜言蜜語，而是如何讓情人保持著一顆快樂的心。
讓妳快樂是我的使命，讓妳微笑是我最在意的事情受傷的妳可以來到我的懷裡，即使傷癒後的妳會離我而去，我依然會在背後守候著妳，讓妳綻放出美麗，只願妳............記得我的深情。
鋼杯定理
我在鋼杯裡裝滿了冰水，於是鋼杯內冷外熱，於是鋼杯外壁結起了一層霧氣，結成了小水珠，結成了大水滴 ，當水滴無法負荷這沈重，終於流了下來，我又在鋼杯裡裝滿了沸騰的熱水，蓋上蓋子，蓋子內熱外冷，於是在蓋子內壁就結起了一層霧氣，結成了小水珠，結成了大水滴。
於是我學到了一個定理，當冷熱交會 ，永遠是熱的一方會流淚，人與人之間的相處何嘗不是這樣........
「當冷熱交會 ，永遠是熱的一方會流淚.......」這句話震撼了我許久。原來，天秤的兩端，一定是需要等重的付出，一方的重，遲早有一刻會另一方的輕，造成失衡.....
我是你的誰
戲演完了，兩人一同走出電影院。與電影院內截然不同的暖空氣迎面撲了過來。他停住了腳，然後看了看手中的腕錶，再抬頭問她。「要去喝個什麼？」
好啊！她很想直接這樣說。「嗯，你不是還有事嗎？」
他朗朗一笑。「沒關係！喝杯咖啡的時間還有，何況今天這齣戲的時間比預計的少。」她回他一笑，不多話地朝電影院旁邊的咖啡廳走過去。落座後，他點了一杯拿鐵，而她則點了一壺奶茶和鬆餅。
在等點餐到來時，他看著外面穿流不息的車子和行色匆匆的行人。
「每個人看起來都好忙」他喃喃地說道。她把玩著濕紙巾。「有罪惡感嗎？」
他收回目光。「有點…，已經想不起上次這樣悠哉的看著電影、喝下午茶是什麼時候？說來也真是好笑，上回喝茶也是跟著妳.....」
我是你的誰？是你的下午茶嗎？
一句問話在她喉中打轉，終究問不出口。
「今天工作還順利嗎？」她問道。「還不是老樣子，按時打卡報到，被叫進會議室聽十句有八句是廢話的演講，然後再來喊個精神口號，然後做鳥獸散，努力去拜訪客戶了……，有時候我真羨慕妳，總是可以率性的過自己想過的生活。」
她淡淡的笑一笑。「全靠家裏同情，肯施捨一口飯菜養我這條米蟲。」
我是你的誰？是你的垃圾筒嗎？
「最近~~我常想起以前在學校的生活，那時~~我們真的好快樂、好無憂無慮，一起上課、一起翹課……，曾經躺在學校操場那片大草地上，看著天空，談著我們的夢想、我們的將來……只是──誰也沒想到，我現在是這樣，而妳是那樣~~完全都不在我們那時的計劃中。」
他眼神飄向遠方，從他的眸中，她看了退去光環的過去。
我是你的誰？只是你的老同學嗎？
「在未走到終點前，誰也不知道自己人生會怎麼過……」她幽幽地說道。他凝住她。「妳總是會說這種文謅謅的話，難怪適合寫小說。」
她輕輕碰了碰他的手。「心情還是很不好？」「……好多了，謝謝妳今天肯陪我出來。」「何必客氣？都是老同學了。」她微扯嘴角。
我是你的誰？
──答應我！我們要做一對能超越性別的好朋友！你曾經這樣對我說過。而我說──好！
餐點送來了，有片刻兩人各自沉默吃飲著。
「電影覺得好看嗎？」「還好！」一對相識已久的男女，相約要做好朋友，直到各自婚嫁了，才知道對對方的感情已超越了友誼，很老套的劇情，卻深刻觸動了她，翻攪到那一股一直被壓抑的渴慕。
吃完該吃、該喝的，他再度看了看腕錶。「我得走了！」「嗯！」
走出咖啡廳，兩人面面相對。「再見！」
她點點頭，當他轉過身子時，她終於開口了。
「我是你的誰？」他轉過頭，定定望著她一會，然後──。「妳是我的心靈雞湯。」
一股暖流滑過她的心房，嘴角露出甜甜的笑。
「我是妳的誰？」輪到他問了。她深深吸一口氣，以最鎮靜的神情望著他。「……你是我想寵愛一輩子的人。」他愣了愣，然後露出笑容，慢慢地走向她，她抬起頭，兩人一瞬也不瞬的凝望著。
「你會希望我是你的誰？」她輕輕地問道。
選對伴侶，豐富自己。
子光哥哥帶女朋友去紐約的阿姨家玩了十幾天，回來之後很難過，原因是他最敬愛的阿姨不喜歡他的女朋友，嚴格說來是非常的不喜歡。不喜歡到他們才剛上飛機，她就迫不及待的一狀告回台北，足足和李媽媽說了半小時長途電話;說子光哥哥的女朋友太嬌，太懶，很不懂事...........，害子光哥哥從美國回來之後心情就很不好，他的女友家世很好，而且聰明伶俐，長輩們對她怎麼這麼有意見呢？
他很愛他的女友，也很尊敬和信任他自己的父母和阿姨，所以這件事教他好為難，眼看著兒子難過，李媽媽也十分擔心，她告訴我這件事，希望我給她一些意見。這不禁讓我想到舅舅和舅媽的故事，當年舅舅和舅媽交往的時候，包括外公，外婆在內的很多長輩都很反對，原因也是說舅媽太嬌了，她是個什麼家事都不會做的女孩，但是舅舅執意要娶她，大家也就只好隨他去了，我還記得外婆眼見阻止不了時對我說了一句："可憐你弟弟以後只好做牛做馬伺候她了。"
舅媽初初嫁到外婆家時也的確夠叫人失望的，她除夕夜第一次洗碗就把手掌切了個大口，進醫院縫了十針；第二次走進廚房煮稀飯又發生一級燙傷，連煮一壺簡單的開水都差點鬧火災...........，在廚房她真的是一個大白痴。
但是走出廚房她可以就是個幹練的女強人了，她在職場上的表現非常出色，讓同樣身為公務員的公公面子十足，加上她的EQ超高，人際關係超好，更重要的是她很窩心、很孝順，對外公外婆噓寒問暖，極度的會撒嬌，把我和兩個阿姨都給比下去了。對木訥、嚴肅的舅舅來說，她是他人生最好的伴侶；十多年過去了，外婆現在對我說的話是："還好你弟弟娶了她，也只有她才受得了他那個怪人，換了別的女孩早跑了。"
親愛的女兒，很快的妳也要開始談戀愛了，我不知道別的爸媽對子女的交友持怎樣的態度，至於我，妳知道我從小叛逆，不管是讀什麼系做什麼工作，我都不肯乖乖的聽任外公和外婆的安排，更何況是很自我的情感世界和終身伴侶的選擇。同樣的，我也不會干涉妳的選擇，所以妳可以放心的就是，只要是妳喜歡的基本上我都不會有意見，但是在這樣的自由之下的前提是，妳必須是個很有責任感，很清楚自己要什麼的人。清楚自己，了解自己比什麼都重要，這是妳的幸福、妳的路，只有妳自己清楚什麼樣的人最適合妳，選擇伴侶不是為了取悅他人，而是豐富自己。
就像舅舅，有一次我問他說你明知舅媽一點家事都不會做，怎麼還敢娶她呢？
他回答我說："家事花錢請人代勞就行了，她的才華又不在廚房裡。 "
舅舅還告訴我說舅媽是個很會逗他笑的的人，和她在一起讓她覺得很愉悅、輕鬆。
我想這才是關鍵吧！而這是周圍的人都看不見的，所以我很想告訴李媽媽就別管子光哥哥的事了吧！
一個好人家訓練出來的女孩子肯定差不到那裡去的，她是不是適合子光哥哥應該讓子光哥哥自己決定。
選擇伴侶就像是買鞋，人人都說好看的鞋不一定合妳的腳，而合不合腳只有妳自己才最清楚，妳說對不對?
喜歡一個人的時候到底是喜歡對方的什麼？是他的才能、風趣、外貌.........還是，就是欣賞對方的全部？
因為他的特質，不管是優點還是缺點，綜合出這個人的獨特。
那份獨一無二，再無第二人可取代的唯一。使你喜歡與他相處，並且甘之如飴，絲毫沒有半點勉強。
如果換了一個人，就讓你感到缺了份自在和自然。
所謂的合適，所謂的心靈相契，不過如此吧！！
愛淡淡的卻很深
一個很平凡卻很動人的故事......
我喜歡他媽媽說的話：「我最重要的行李就是你了！」
那一段話都讓我覺得好溫馨喔 .那你最重要的行李會是誰呢？
這是媽媽告訴我的故事，她跟爸爸的故事媽媽跟爸爸是相親結婚的，那時代每一個人都是吧！
就像現代不是自由戀愛結婚反而讓人奇怪一樣。
媽媽常說見一面，吃頓飯就賣掉她一生…但說的時候，眉角眼神中卻總是蘊含著笑意，我總覺得她從來不後悔去吃那頓飯，看現在他們相敬如賓，鶼鰈情深的模樣，很難想像他們的婚姻也曾有過風雨，而且是不輸這幾個阿伯級（賀柏、瑞伯..）颱風的大風雨。
聽阿姨說他們也曾鬧過離婚，這故事就是那段時間發生的！
爸爸跟媽媽是在同一家機構做事的，所以每天一起出門，一起回家，那天也一起加班由於清倉盤點的緣故，那天回到家已是凌晨兩點多了！
爸爸又累又餓，便嚷著要媽媽去準備吃的，那段期間媽媽也正在氣頭上，加上一起加班，她也很累所以就回了一句：『想吃什麼不能自己煮嗎？沒手沒腳是不是？』
爸爸大概是太累了，只是懶懶的說：『你是我老婆耶！煮飯是應該的！』
媽媽又頂了一句：『三更半夜煮什麼飯？三餐早就過了！』
爸爸也火了！他生氣的對媽媽吼說?『妳今天是吃錯藥是不是？存心跟我吵嗎？當老婆的煮飯給老公吃是天經地義的，哪有分時間？妳不滿意是不是？不滿意妳走呀！』
媽媽大概沒料? 鴘赤邢有這麼大的反應，一個人楞了半響，掉著淚對爸爸說『你要我走...我就走！』
說完就一個人回到房裡整理行李，根據哥哥的回憶，那時他被吵醒，發現爸媽吵架又不知道要怎麼辦，只好又裝睡不起，而我那時還不知道在哪呢！
爸爸看的媽媽走進房中整理行李，也就對著媽媽的背影說：『好啊！妳走呀！把妳的東西全部帶走，以後別再回來！』
過了一會兒，媽媽沒有拎著包包出來，房中也沒有聲響，爸爸覺得怪怪的，便走進房中，發現媽媽坐在床上臉上爬滿了淚水，盯著床上的大皮箱發呆，媽媽看到爸爸走進房中，便用哽咽的聲音對他說：『你坐到皮箱上吧！』
爸爸心中覺得奇怪，口氣仍是不佳的問：『做什麼？』
媽媽哭著，斷斷續續的回答 ：『我...我要帶走屬於我的東西，我最重要的行李就是你呀！除了你跟小孩，我什麼都沒有了...』
過了這麼久，爸爸又聽見媽媽淡淡的訴說這個故事，在他臉上仍然可以看出，這個答案當年對他的震撼。
從此之後，爸爸對媽媽又敬又愛，兩人恭敬如賓結婚已有29年了！爸爸也已經62 歲，但我想他們倆一定還想在一起共度29年。『攜子之手，與子偕老』，我以後也要找一個跟爸爸一樣的另一半 。
「過怎麼的生活並不重要，重要的是你用怎麼樣的態度面對生活」!
男人想想，女人參考
問一個沒有什麼談戀愛經驗的女人，她的理想伴侶要有什麼條件，你會發現，她們可以開出各式各樣的條件，比如：溫柔、體貼、有責任感、愛我、孝順、有錢、有男子氣概，沒不良嗜好、可以養家活口、學歷好、身高，有的希望有很好的職業：醫生、律師，也有人喜歡軍人.....
談過戀愛或是踏入婚姻的人就會知道，這些條件再好，一對佳偶還是以在年久失修後變成一對怨偶；當時愛得死去活來，過不了幾年，可能恨得水深火熱。溫柔體貼可能只是一時的假象。有責任感的人可能要求你更有責任感，他總會覺得他所負的責任比你的責任沈重而且重要得多。
愛你的人，可能用錯誤的方式愛你，你就好像一塊密無孔隙的石頭，永遠吸收不了他的愛。有些人的愛像颱風過後的流水，在滋潤你的同時也會帶來砂石，砂石淤積，愛就被嫉妒所佔據。
你因為他太孝順而決定託付終身，在不久的將來，你離開他的理由，和你愛他的理由往往相同，因為他太孝順了，勢必覺得你受到輕視，你只有黯然離開，把他送還他的媽媽。
有錢歸有錢，你可能用不到，不然，就是捲入了一個大家族。
我認識一個女人，她本來有美貌有才華，經濟上也自主，只因為戀愛失敗，為賭一口氣相親嫁給了一個富家子，沒想到，沒撈到什麼享受，反而換來一身勞役。
家有家規，她每一天從早上忙到晚上十二點，全年三百六十五天無休，年薪還是看公公高興才有。直到她離開了這個家，她才發現，自己的投資報酬率算錯了。最委屈的是，她發現自己從未愛過那個沒什麼出息的紈褲子弟，還為他生兒育女。
有男子氣概的人，可能生性暴躁，或者兇殘。當初他迷人的地方，想來變成一種致命的吸引力。
沒有不良嗜好，聽起來是個基本條件，但是如果除了沒有不良嗜好之外，他就沒什麼好說的，你極可能會發現他是一個無趣的人，跟他一起過日子，好像永遠在喝一碗沒有加任何調味料的粥，連個配飯的小菜也沒有。
如果你挑的是職業，挑醫生、挑律師、挑有為的商人，難免會有一種「悔教夫婿覓封候」的感慨。他會忙得沒有時間陪你，愛情品質常不如你的想像。
當然，以上都是往壞處想，你也可以別處想，他如果沒有時間陪你，你可能獲得較多的自由。但在還沒認識他之前，你本來就有不受約束的自由，婚姻或愛情，並不只是用來爭取自由的。一個好情人的基本品性我們都忽略了，幸福的首要條件，到底是什麼？
我認為，一個好情人的基本品性，是尊重。一個女人，學會找一個懂你的男人，那麼不管在何時何地，他懂得考量你的權益，就會以你的幸福為前提他才能給你所要的「安全感」。他才不會假愛情和婚姻之名，行剝削和迫害之實。會尊重，才懂得信任。
很多男人害怕「女權主義者」，可能在他們的腦海裡，女權主義者等於母老虎。我們現在不要談什麼「主義」，也不要談任何無趣的意識型態問題，白話一點來說，他必須是一個不會重男輕女的人，才不會把你視為工具。他必須是一個把你和他自己放在同一個天平上的人。
他應該認為，你不比他重要，但也不比他不重要，懂得尊重你的人生目標，以及生活樂趣，你快樂他就會開心；他開心，不能造成你不快樂。
有些女人以為大男人主義者可以提供一個安全的羽翼，可以保護你，其實會保護女人的男人，不該以「大男人主義」來混淆稱呼；「大男人主義」是指一個會重男輕女的男人。如果他重男輕女，一定會在熱戀時期過後，回復本性，做任何決定都忘記把你考慮進去。
一個懂得尊重別人的人，至少是一個腦袋清楚的人，這個時代講究溝通，要做良性溝通，必得要找個腦袋清楚的人，才可能把問題解決。
幸福的基本條件，其實很簡單，是尊重。同樣的，一個男人要讓自己的愛情結出甜美的果實，他也一樣要找到一個懂得尊重別人，尊重自己的女人。沒有了尊重，一切的理想條件，都只是壁畫、雕飾、泥土、磚塊、水管，如果缺乏支撐屋頂的樑木，愛情便脆弱得不堪一擊，更別提遮風蔽雨。
若你真的想要試驗他對你的愛，老實說，問他愛不愛你，不如問他有關「生男生女」的問題，你比較了解他是不是你的理想對象，你在不在他眼裡，他會不會尊重你。
如果你自己就有觀念上的問題，那麼「反省」一下吧，他為什麼要把你看得比他要緊？你為什麼值得他看重？連你自己都沒有辦法對自己平等啊。
什麼叫愛
西方有一句諺語，「想要觀察一個人，最好觀察他怎麼戀愛。」
關於戀愛的心理研究顯示，一個人保護自己的方式，往往決定了他會成為什麼樣的情人。例如:一個缺乏安全感的人，往往會成為一個焦慮矛盾的情人，一但關係步入穩定期，就會開始挑剔對方的種種不是。
一個自信主觀的人，經常可以成為一個完美的照顧者，什麼事情都安排的好好的，可是卻會逐漸成為一個冷漠的伴侶。一個處處為別人著想的人，可能會成為一個溫暖、善解人意，願意為愛人犧牲自我的情人，但是最後卻也不免感到疲累、空虛。這些特質引領人們尋找與自己相似或可互補的情人。
例如:查理王子之所以深戀卡密拉，也許正是她所散發的母性溫柔特質滿足了他渴求依靠、溫暖的內心世界。鐵達尼號的男主角傑克，也正是以他桀驁不馴、冒險狂放的特質，解救了被上流社會虛榮禮俗所窒息的羅絲。
當然，這只是一些粗略的典型，在真正的愛情中，是不斷變動、成長，兩人的角色也會隨時演進。而這其中改變的過程往往才是決定愛情是否能夠持久的關鍵。
芮克（TheodorReik）是佛洛伊德的入室弟子，他以心理分析的觀點來看兩性的吸引與愛情發生的動力。他認為愛情是一種「復健」，將折磨自己的那些無意識的苦惱消除。促使我們戀愛的動力，乃是意圖逃避內在的不滿，它產生於對自我完美的追求，戀愛滿足了這種期望，感到一種成就。
在戀愛的處境中，有一種不滿，不完整的情緒，有一種鄉愁或孤單，一種若有所失的感覺。而在愛情中可以達成我們自我實現的願望，填補了這種鄉愁與不完整的感覺。愛情的發生，隱藏著許多伏筆，魅力總是在許許多多看似偶然，卻又刻意累積的印像中逐漸鮮明，而引爆點就在於將自我打開，讓對方靠近的剎那。
走過共同成長的愛情與婚姻，殷正洋的領悟是，你必須跟對方有靠近的感覺，你要了解對方，而且被對方了解。愛情要延續只有一個辦法，就是讓對方對你有更多的認識，在這樣的狀況下，對方也會被鼓勵去講他內心的事情。
殷正洋回憶剛結婚時的一些挫折感，就來自於兩人之間不能夠完全分享真實的感受，尤其是他自己往往為了配合對方而不表達自己的感覺。「結婚第一年，我很努力的去做一個好先生，盡我所能的做。她要回媽媽家吃飯，我陪她回去，她要搬到山上來住，我幫忙找房子，我把一切事情都弄好。結果有一天李文媛居然跟我說：『殷正洋，我對你很不滿意。』。我說，『什麼！我簡直快昏倒了。我這樣你還不滿意，你要怎麼樣呢？』她說，『我覺得我連你喜歡吃什麼我都不知道。因為吃飯的時候你會想說我喜歡吃什麼，我們就會去吃那個。可是你喜歡吃什麼，我根本不知道。你從來沒有表達你的情緒，那我不認識你，我只是跟一個很會照顧我的男人在一起。』
「夠難搞的吧！」殷正洋如今笑著談起往事。「我同意她的說法，當我沒有把我真正的情緒、真正的感覺抒發出來的時候，她是真的不認識我，」殷正洋說。和殷正洋共同學習愛的功課，李文媛最深的體會是，一個人如果沒有真正面對自己很細微的過往的行為模式，如果不了解自己的心理狀況，根本不可能進行愛這件事情。這樣的愛可能都是控制的。
「我們在成長課程都是慢慢去觀察我們自己，看看我們自己的陰影、過去的行為模式。這些行為模式都可能會對對方造成很多壓力，以愛之名，可是對對方有很多控制。當我們察覺到這一點的時候，才會真正了解到愛是什麼，」李文媛說。
法國詩人、小說家雨果曾說：「初萌的愛情看到的只是生命，持續的愛情看到的則是永恆。」愛情最迷人的地方是在開始的時候，那種渴望、追求而還沒有確定得到的感覺。但是那不是愛情最幸福的地方。一個真正動人愛情，是那份不可取代的善意，因為真正相愛的人是彼此善待對方，如果能夠得到那份善意，那是世間最美的愛。
你知不知道痛楚的滋味
你知道痛楚的感覺嗎？
有一個男人，從來不知道痛楚的感覺，直到他愛上一個女人。
從前的他，常常被女孩子包圍著，向他大獻殷勤，他從來不需要追求女孩子。
他最擔心的，不是別人不愛他，而是別人太愛他。
有一個女孩子，深深地愛著他，為他放棄了自己的事業。同居三年，她發覺他從未愛過她，他只是不討厭她而已。
分手那一天，她含淚按著自己的胸口問他：「你知道我這裏有多痛嗎？」
他覺得內疚，可是他卻不知道她有多痛。
直到有一天，他愛上一個女人，那個女人卻不能愛他，他才明白心痛的滋味。
長夜漫漫，思念一人，原來是那麼痛的。每當她在他面前出現，他卻不可以碰她。
他的喜怒哀樂彷彿全由她一手控制。得不到一個人，原來是那麼痛的。
她流一滴眼淚，他就願意為她赴湯蹈火。
可是他知道，懷抱她的，是另外一個男人。
他在夜裏獨自飲泣。原來，愛一個人，是有痛楚的。
他終於明白，從前那個深深地愛著他的女人，按著胸口所說的那種痛楚，到底有多痛，到底有多痛。
愛人永遠都是比被愛痛苦，但是自己不能去調適、去釋懷，永遠沉浸在痛苦的，只會有自己，別人是不能去體會的，除非他也有體會過你痛苦的過程，謝謝分享好文章。
有苦有美的自私
令你想交往一輩子的朋友到底有幾個？ 所謂一輩子的朋友 ，並不代表一定天天見面， 而是以某種行式一輩子相互扶持， 試著以對待一輩子朋友的態度來對待初識的人。
人沒有自卑感就顯現不出魅力， 一旦能自信的面對自卑之處 ， 魅力便會產生 ，有了自信人生便會完全改觀。
這個月除了雜誌你看了幾本書？今年到目前此為止你看了幾本書？單身時不看書，一輩子就都不會看書。
而後很可能跟不看書的人結婚，生下的小孩也不會看書。
所謂的戀愛，並不是拼命去捉住一個人； 正好相反，能被對方捉住，才代表自己能去愛別人。
談戀愛不應是刻意去捉住對方，而是該去盡量想辦法被對方捉住。這絕不是所謂的消極，人人都應該積極去享受這種： 愛上別人， 並且被對方捕捉住的感覺。
有的人在喜歡上一個人時，會追得太勤而把對方嚇跑。 其實這不是因為追得太勤，而是因為一心想黏住對方。
拼命想黏住對方的人，表情會變得很拼命， 明明是在戀愛，但卻看起來陰沉不開朗。 對方看到她陰鬱的表情，聽到她陰沉的聲音後，不打退堂鼓也難。
禮物不應該是等物件出現後才買，買完禮物之後物件自然會出現。
一個不幸的人往往不是因為不夠小心，而是小心過頭了。
已婚的人過去也曾有過單身生活，只不過當時所過的是幼稚的單身生活， 成人的單身時光所能作的事，比起幼稚的單身時光更充實許多。
面對自己喜歡的事物，你能坦率的說"喜歡"嗎？一旦產生防備的心，喜歡的感覺便會漸漸消失。
刻意想讓自己拍起來好看，往往都會拍得不好，單純自然的表情就是最美的自己。
唯有自己動手作菜，才能體會別人作菜給自己吃的那種喜悅。
想獲得讚美，先讚美別人。所謂的戀愛就是兩個人一起做出的愚蠢行為， 做不出愚蠢行為的人是不懂得怎樣真心去愛人的。
懂得享受變化的人一定能掌握機會，成敗的關鍵往往在被二度拒絕後，是否仍能保持微笑 ？
試著打電話給多年不見的朋友，試著進入不曾進入的店，開始學習新的事物， 電車裡發現旁邊的人在看有趣的書，不妨問問對方書名，機會會由此產生，少一些擁有慾，多一些行動慾，擁有慾越大，行動慾越小。
能找到無法言喻的理由，這才是真正的愛。所謂無法言喻的理由，並不表示自己沒有發現對方的優點，而是早已發現喜歡對方的理由，卻不知到該如何用言語表達。
讓今日有所感動，對明日抱以希望。
Life doesn`t require that we be the best , only that we try our best.
選擇之後通常是別人的比較好，而不是現在的老公或老婆較好。因為得不到的人你只看到她的好，而得到之後卻只在乎他的不好而不是珍惜對方的好。
結婚前聽的是甜言蜜語為滿足對方的空頭支票，為娶到對方怎能不使勁演出，但結婚後聽到的卻是埋怨與直指責，因為結婚前開的支票多，婚後跳票的也多。
人生有悔，悔從何起。後悔是在於未曾選擇，有過選擇就該接受選擇，人不可能都能經歷選擇之後，保證都不會後悔自己當初的選擇，戀愛是自己的選擇，婚姻是自己最後的決定，但願無悔。
人的一生中，可能會欣賞或喜歡很多人...但可能只有一次心動的機會，一但錯過這一生中的一次...
一輩子就這麼過了～
希望相守的人能永遠珍惜對方...還在尋找另一半的朋友，隨時準備好被愛和付出愛吧....
人生有幾個三年或五年可以讓你一再重新去認識一個陌生人，我總認為真心相愛的兩人最好能有可隨時私奔的勇氣與決心，不能因一時的”錯誤”或”猶豫”而否定了所有的一切。
總覺得年輕時（學生時代）談戀愛感情最純真自然也最瘋狂，沒有太多其他的附帶條件去看待對方，喜歡就是喜歡。
經過社會的洗禮，年紀愈大剩下來可付出的情愛愈來愈少，愈來愈不在乎擁有與否.....
也許有一天結婚時對方問妳〝你愛我嗎？〞可能你無言以對！因為妳愈來愈不明白，是愛是喜歡亦或是被感動了。
不需再多想，歲月會告訴雙方什麼是愛.....
當你年紀老了變醜了不能動了，你的另一半依舊日復一日握住你那佈滿皺紋的手，到公園散步、一齊看兒孫的相片，數著人生還有多少歲月......
願大家都能找到你愛且愛你的另一伴，且能陪你一起慢慢變老，共渡生活中的點點滴滴.....
鞋不合腳 沙子作祟
鞋不合腳 沙子作祟 ◎李中聲
她是我的同學，也是公認的校花。畢業後和我在台北上班，不久，她結了婚，丈夫是某政要的秘書，有名的筆桿子，真的是郎才女貌，作為同學自然為她美好生活而高興。
雖然和她見面的機會不多，但她的好消息卻不斷傳來：丈夫升職了、她當母親了。
偶爾在街上遇見她，濃淡適宜的妝容，氣質優雅極了，直覺她真是一個幸福的女人。
最近又遇見她，她還是那麼美麗，較之以前更多了幾分成熟。
我向她打趣，有愛情的滋潤，女人的美麗就是不一樣。
她只是淡淡一笑，平靜之中似乎有些憂傷。
她說：「婚姻如鞋，合不合腳只有自己知道。」
「妳那雙優質的婚姻鞋難道不合腳？」我反問。
她的話匣子打開了，也許是平時她少有傾心訴說的機會，此時，她歷數丈夫的種種陋習：喝酒、抽煙、應酬多、早出晚歸……讓她慢慢地受不了，她是個很敏感的女人，很在乎自己的感受，天長日久，灰色情緒漸漸堆積，離婚的心情都有了。
沉默了半響，我問她：「妳愛妳的丈夫嗎？」
我這明顯的廢話，從她的表情就應該看得出來，她正是因為太愛、太在乎，所以才會有失望。
「妳丈夫愛妳嗎？」這也是廢話，她不可能與一個不愛自己的人在一起生活。
我笑著對她說：「其實妳的鞋子還是很合腳的，只不過鞋子裡有幾粒沙子而已。」
她是個聰明的女人，她明白了我的意思。
她笑著說，那沙子挺硌人的，要想辦法把它們拿出來才好。
處理沙子的問題，那可是妳自己的事，我笑了。
這世上有很多人說鞋子不合腳，其實未必就是鞋子有問題，可能是鞋中之沙造成了一種不合腳的錯覺。因為幾顆沙粒而放棄整雙鞋子，那可是天下第一號大笨蛋。她聽後笑開了，笑得嫵媚而動人。
喜歡和不喜歡
喜歡和不喜歡 / 張小嫻
朋友約一位女士吃飯。
那位女士應約赴會，剛坐下來，便先旨聲明：『你不是我的類型，所以，不要打我主意。』朋友愣了一下。
他並沒有打算追求這位女士，他只是覺得她是個聊天的好對象。可是，人家這樣說，假如他說：『我不是想追求你！』那便似乎欠缺了男士風度。他惟有微笑表示明白。
『先旨聲明』也是一種態度，免得對方會誤會或日後大家尷尬。然而，這得要對自己非常有信心才可以。否則，碰到一位沒風度的男士，他說：『我對你根本沒意思！』那便很尷尬了。
我不是那種有信心『先旨聲明』的人。不喜歡一個人，我不會赴他的約，答應赴約，便是對他有好感。
當然了，這種好感不一定發展成愛情，它也可以是友情。不喜歡的人，無謂給他機會。事實上，一句話也嫌多。
做人還是簡單一點好，我的一切，都可以分成喜歡和不喜歡：喜歡和不喜歡的人，喜歡和不喜歡的書，喜歡和不喜歡的地方，喜歡和不喜歡的食物，喜歡和不喜歡做的事，沒有模稜兩可。
一旦喜歡一個人，我會對他特別包容。
不喜歡的，我會很挑剔。
喜歡的食物，我可以連續吃幾年才換口味。
喜歡的書，我會一看再看。
喜歡做的事，我可以不計代價。
幸好，我喜歡的東西不多，喜歡的人更少。
